[不爽/ 考到车了^-^/该尝试新的开始]

不爽:
我为什么不爽~ 是因为我好朋友(男)的朋友(女)"她"们误解我和我朋友的意识了!
鸡白,我很想当场 骂 ♀们!凸(#‵′)凸 我跟我好朋友(男)放已婚 有错吗?! 难道马来西亚公认同性恋结婚吗? 你们可以换个方式想一想吗? 你们读几年书了? 受几年的教育了? 还不会想? 我呸! 看不起你们!! 吊你不死! (拿!)凸 我知道你们这些 没思想的人在看着我的blog ~那谢谢你们的 "观察" 和"猜测" 谢谢你们让我严重不爽你和"她"们 (一) 我不需要因为别人误解我的意思而暂时关掉Blog! (二) 我写部落 不需要你们去明白我的含义 "他"/"她" 那么重要? 少来白痴了好吗? 姐姐! 不~是没思想你 小妹妹^^ 怎样? 我写的很拽吧? 来JB找我算账好吗? 我看看你几有本事! 凸"鄙视
我没把你们这些小妹妹的FB删除已经很好了~你懂我FB每天都有美女加我吗? 好心~你们这些没思想的人脸在怎么美 都是 "丑" ! 我呸♀你♀们!
我不会因为你们的误解 我去改我写的"他"/"她" ! 因为你们只是局外人! 谢谢你的欣赏~



开心啊!!!
我考到车了^-^超开心^-^当我过完了:"斜坡/ 停泊和 三步转" 我过关了^=^无敌的兴奋^^!
挖哈哈哈哈哈~
当时,我第一个的想到是那个人~我想第一个跟他说~ 但...我对他失望了...我也不想说了~
erm~想了想我打给了妈妈^^耶妈妈!!我考到了^^超开心啊!!! 我妈妈说^^恭喜你拉^^这是你的新年礼物哦^^ 恩!!谢谢妈妈给我考车^^爱你哦>...<



该尝试新的开始了...
或许~他在意的却是我看开的东西~
我明白很多了~在他发信息给我的那一刻...
我明白了~谢谢你~
我不作出任何的回复和疑问~
是我明白你的全部意思~
不需要解释了^^ 你过你的~我过我的~
谢谢你之前陪过我的日子^^
结束了...我的不甘愿 已经没了~现在是甘愿了~明白了~醒了~

【不甘愿依然还在】

11.15分...晚上 大雨 29日

心情满满的来写部落...
其实每个人都有预感,只是来的是不是时候吧了...

预感是个很让你提心胆跳的事情,或许你预知了~你会加把经的去做到最好~
但结果依然还是这样...

我想问一问~我是否有这样的预感我该不该努力点?还是平常心?
因为"失去" 在我眼前再次瞬间闪过...
又得开心担心 又得开始害怕 又得准备收拾心情
如果我把我的担心换成 是一种不知道~ 我会不会做的更好?
如果我把我的害怕换成 是一种结果~我会不会不去想太多?
如果我把我的准备换成 是一种迟到~我会不会不流泪?

虽然是远距离...但我都苦到这一步了,我依然甘愿等你把我靠在你怀里...
依然甘愿的等你说"我爱你" 依然甘愿每个晚上想着你入睡~

【疑?】

有几个疑问在我脑海里出现...

那个爱你的人的心还在吗?
那个你那么爱他的人还在吗?
那个很想你的声音的人还在吗?

我那么爱爹他的心,还在继续吗?
那么爱报告的我的心,还在继续吗?

一切在我们复合的日子里...出现了疑问...
这疑问 问的好绝...

我是爱着他, 但他的爱在哪里了?
我是想着他, 但他想的是谁了?
我是很想在爹一爹他, 但他会在让我爹吗?
我很想听一听他的声音, 但他会想听一听我声音吗?

我真的很爱他...
命运...你够了! 让我好好爱的够!
他的命运! 你也够了! 让他和我在一起长长久久!

【很开心】

昨天非常的开心^-^比中马票来的更开心^^嘻嘻~
因为我挽回了一个我很爱的人^-^嘻嘻嘻~做梦都没梦到啊~
嘻嘻嘻>///<
我觉得我的幸福归来啦! ^-^
懒猪~还记得那句你对我说的吗?"懒猪+黑仔=最幸福的恋人" 嘻嘻~这句话我会一直记得^=^
懒猪我很想你啊><
懒猪我很爱你啊^^
哈哈哈~
我又有资格对你说了^-^
每天都在等你上线><嘎嘎嘎嘎~
最爱的人就是懒猪你了啦><

不甘愿

好不甘愿
但我不能做什么了....

你开心就好

虽然我没资格
但心里很痛

泪自己来！fuck!

haiz~
加油啦你^^


今天26 中扎钱==haiz~虽然只是10块~但他们真的很不老实~就这样骗好心人==
haiz~那么大了还不会想？你掏钱辛苦~我们赚钱难啊！！
不会想啊？！那么大了找份手艺做啦~一辈子骗钱啊？！

【还是很痛】

还是很痛
还是很痛
还是很痛
很痛
很痛
很痛
不甘愿
不甘愿
不甘愿
我羡慕
我羡慕
我羡慕
我还...
我还...
我还...
一直...
的...
那么的傻....
选择
爱....你.....

也许你惯了...=)
没在有关于我的东西出现了...
呵呵..
祝你 开开心心=)

【不知道,需要草稿】

不知道,不代表笨...
不知道,不代表傻...
我們都是"不知道"開始...變"知道"在變"明白"
昨晚...我想了好多, 想跟媽媽要求...把我當是住房的半工半讀的房客,給我自己一個人獨立著~
我不能每次都依賴著你們...我這關還沒有勇氣說出來...怕丟臉...爲什麽? 因為我不知道我行不行~
但我想打好自己的稿子...我接下來的選著會非常辛苦...不能叫他們爸媽...不能夜歸~因為我要照一個在外面住房子的房客一樣遵守規矩...讀書得自己走路去~太陽出來了也得流著汗回去~病了我得自己去...做工累了,沒有好吃的飯菜在眼前... 一切,都是要自己獨立...我行嗎? 我知道這是幾苦的事嗎?凡事不要覺得很容易...爲什麽? 一切我們把他想的太完美了... 但也不能悲觀~在這時候還悲觀著...你這條耐苦的日子肯定不能過了~

相信自己...對著遠方支持你的人努力...也為自己創一個好未來...



也許...我該試著去放掉,試著去學習我接下來的路了...不要再懶了~ 你, 我加油!

【加油】

加油! ^-^ 我想對你說的~對不起...我沒勇氣在親口跟你說加油>< 我怕我會忍不住*...
到一個新的環境當然 全都是0開始...
要把這個0 慢慢的加慢慢的加 ...給他加到100了快快回來...
你這邊的朋友不會忘記你的^-^當然還有我啦xD

如果你在哪裡真的很不慣 很有壓力 很想訴苦~ 寫在Blog吧~ 我天天上線都會偷偷去看看你的^^
MSN 我會一直開著...(在你去的那個國家時)

好啦~ 我不多說了>< 你要好好的加油~ 最重要的是要照顧好自己~ 不要整天"算啦算啦" 什麽都可以算啦算啦~ 就是身體 飲食 功課 方面不能算啦! 不然你就慘了咯@@...如果生病搞不好你要自己爬起來去看醫生~ 爲了免抗這種麻煩就好好的照顧自己!!

希望你看的到...我在這里寫的...你還會來看我的blog吧?

【忍不住】

想起你說過的 左右手是空的...你很絕...能說出一句讓我徹底呆掉的話...
你的左右手空我就不空嗎...? 但我想了想...我不怪你...畢竟這是心結...我何必去在意?
因為不在意的你的話不是我對你失望...而是 我在左右手空著時 我會想起遠方的他...只需"想你"
我臉上會情不自禁微笑了... 爲什麽我每次都說我自己最幸福了? 因為我只要想想你我就會很開心~
如果我們是見到對方的時候呢? 那種感覺是沒有人有的幸福! 我一直相信著...

1月16日...早上...
起身第一個馬上看電話, 看你有沒有對我說"晚安"之類的? 很失望... 少了少了...真的少了...
你做到你能不找我的承諾了... 眼框又來淹水了...很痛...腦海里都是你的聲音,都是你說過的話...
早上起來忘我 先 第一個跟你說:"xx ^❤^早安xx 很想你xx啊><"
但我沒勇氣發給你了... 你真的做到你說過的... 你說我不信你能做到你說的話... 不是我不信你...
而是我想要你這樣做... 哭著去做工>^
我沒抽煙...

今天做工真的忙的喘不過氣來... 腦袋第一個就讓我好想跟他報告:"今天很多人啊>
空閑了...安靜了... 眼眶留著淚... 爲什麽...?真的有那麼不慣他不在了嗎?
沒發信息給你不代表我忘了你 >^<
而是不想打擾你拉>< 哎呀呀呀呀...

很想說...
你不要那麼絕好嗎...?
讓一讓我.... 好嗎....?
我等你好久了.... 把你霸著的那個位讓我坐好嗎? 我不是要坐公車的位子...下一站就得下車的那種位子...
我要的是坐你那個一輩子都不讓別人坐的位子!!!!!!
把機會給我好嗎? ....懶豬...

【打舌環】

><我夢寐以求的 "打舌環" 我終於打了><
哈哈哈哈~打下去的那殺吶我以為會很痛!? 結果? 我只感覺有東西頂著我的舌頭而已...不覺得痛==
我幹嘛啊==?不痛的== ~人家第一天打 吃粥...我吃飯==佩服我自己==完全不怕痛..=.=痛麻了啊??可是沒感覺...haiz...
要一直照顧好好><給嘴巴乾淨><在這一個禮拜>< 又不能吃海鮮=.=更死-==



1月15日晚上~現在的心情好空.. 不懂接下來要做么? 很奇怪...很討厭~(寫著blog時:蚊子很多啊!!!)
很累,但不想睡...怕睡不著==
那個人睡的著嗎?...
以前說的"不習慣沒有你的xx我會很不習慣,也睡不著.."哈哈哈哈~
我不是啊~我是太x你了><
x你的 哎呀呀呀呀~
閑==沒聲音了...沒的報告了...沒得爹了...哈哈哈哈哈
我不會亂爹人的==....哎呀呀呀呀!!!!!!!!!很亂啊!!! 拉自己的舌環出來! 給我痛死xDDDD
才不會勒==... (10.37 分 mami 和jiejie 還沒回家捏!!@@)
如果我現在有錢的話我會做出一個很傻的舉動...去看看下他...呵呵呵呵....傻了我><
好想被抱抱下xDDD機會沒了啦><機會走了...不是我給他走的...是時間給他走了....
(我的眼框朦朦的><" 哭了? 好好的哭吧...哭過就好了...)現在誰都不想要....只想要多一次機會...

哎呀呀呀><我不該說這些啦>< 我要開心我要開心^-^
啊不然那個人不懂會不會每次一開電腦就會先來偷看我的blog 然後又愧疚==我不要==我只是想說出來我的心情...
怎麼說也是曾經最愛過嗎><

【不是報應,是否遇對人】

那種感覺回來了...但很快的走了...
沒關係...做人看開點嘛^=^就算要留也只能留著一個空殼...
倒不如叫他把所有的東西帶走...
謝謝你讓我過了一段幸福的日子...滿足了...謝謝...
我又學會了一樣東西, 做人不要太貪心...真的...不然永遠只有羡慕的份...
愛來就來愛走就走...感覺對了就在一起,感覺不再了就分吧...挽留到的也只是"謊言, 虛假"
何必再讓對方帶著愧疚離開呢? 我放開了...我要祝福你^-^

愛情沒有說報應的... 是看你遇到的人的(心)是怎樣的...
有些人是 選擇傷害別人 保護自己
有些人是 選擇丟掉自尊 保護別人

當一個人遇到選擇自己保護自己的人不是不好~ 而是你也要學習保護自己...
遇到一個寧願自己受傷的人 請保護好他/她

謝謝你...我會收拾心情,收拾一切與你的回憶~我會把它們收到美美~
>12❤15<

【話題】

話題真的很少很少
對著自己的他, 卻無言以對...
是彼此出了問題? 還是根本沒話題聊了?
好難受...我真的很想可以好好的跟你聊天~開開心心~

我真的不懂了...真的完全不懂...
我還是不想放棄他, 就是不想... 我還愛就是還愛
就算無言都好...我也想就這樣的看著你...我都很開心很暗爽...

【偏心】

合好的第二天開始...你完全沒理過我了...
爲什麽...爲什麽不捨得,卻要這樣對我? 我心很痛...很累...很想放棄...
但我不會放棄的...爲什麽?我也不知道? 我的心一直想起你對我說過的每句話...
但不是面對面說,卻很實際...
你很偏心...一直把我撇下...
你很絕的對我說 你很兇的語氣對我...
我卻厚臉皮死纏爛打不走...
再怎麼忙在怎麼累我不忘了和你報告一聲...呵呵...

15號要到了...是我和你在一起的紀念日><
我還可以到這天和你說我愛你嗎?還可以說我很想你嗎?還可以像以前那樣開心講電話嗎?...

今天12日...在學校一直鬼打鬼叫,不想給人家看過我哭的丑樣...但我還是忍不住了...笑著哭了起來...
我很難看...我很怕給人家看到...我又很想跟我好朋友訴苦~但她很累了...所以不敢煩她...

如果哪天我放棄了...不是我累了, 不是我不愛了...是我已經找不到了...
找不到那個你還對我不捨的心~也許那時我該祝福你了...那種預感很快就要到了的感覺...
我會抓好自己~不讓自己跌的太難看....
最後我還想說"我不甘願輸給你的心結, 我也不想再想有什麽結果了..."

【不是傻,是用心】

31號晚上,突然我說出去~當時我朋友是臨時打給我叫我出的...
沒通知到你, 我知道是我的不對...後來你給我~我說我出去...你的聲音是讓我感覺"你對我無言/失望"對不起啊.... 後來叫你打給我時~你的聲音是很失望很失望的~後來你就關機了><我就很氣很氣!一直發信息罵你><我真的很害怕失去的感覺... 後來你最後打給我是說"給我考慮幾天" 我當時真的傻眼著...爲什麽又是重複的"給我時間考慮"爲什麽...?
當時我很害怕....但之後也被我爹回來了^=^嘻嘻嘻~我愛你^=^

今天...8號晚上....你說分手....我的心很痛,我的腦子是空白的...
我完完全全...不能接受....幹嗎啊...?每次分手都是在我出夜門時說分手~難道你們算好時間了啊?你以為出去玩說分手就可以玩到更high? 錯...是沒目去玩了...快樂是與你分享的...不是只有分享你我的嘮叨...
回到家....你打給我了....我叫你懶豬...你卻說"不要再這樣叫了..."
..... ..... ..... 好吧...我痛到已經沒話說了.... 只有尊重你的選擇....
我只知道我想告訴你我不想失去你....我討厭失去你.....
我打算這次跟你分了,我真的不想找了... 很痛很痛....失去的感覺痛的比傷口還痛...
當時我的腦海出現"每次看到別人寫的文章...要讓自己愛的他幸福就放開雙手...誠心祝福他...尊重他的選擇不要讓他對你有愧疚的心在...."
我說好吧...
我尊重你....
我祝福你....
我很開心認識你....

說完了...我很想掛!! 我很想痛痛的哭!! 我不要在電話哭!!! 我不要讓你內疚....
我當時很想掛了....但我的心說不要掛....掛了就不會再聽到你的聲音了...不要掛~不要哭先~
閑閑的聊聊也行....就是不要掛.....
每次叫懶豬才說話...後來分了你叫我不要叫了, 一時很難改口叫:"你" 什麽的...

其實我很捨不得...這句話你說口了....你罵我爲什麽那麼傻? 最近這幾天我都沒信息你 沒打給你 甚至不想回你信息... 我說我沒關係...我知道你真的有時不懂要和我說什麽話...我真的沒關係...我聽聽你的"算啦算啦" "哎呀呀呀呀" 我真的很開心^^ 不知道...我不是傻我是愛這樣的你....
我知道遠距離根本就過不了自己那關...但爲什麽不和我一起過...? 我嘗試過了...在哪裡跌倒就在哪裡起來....不要撤退...我過了...才會把那個心交給你了....你卻還給我的是整個心....沒有裂痕沒有後悔....我真的又要失去了....但最后的你, 說了你可以收回你那句話嗎? 我很開心,但我裝傻:"哪句話?"
你說分手的那句話...我真的很開心很開心^=^
不要再分開了好嗎???懶豬我真的很愛很愛你啊....就算沒得見面我也甘願這樣的愛著你^=^