感覺 ; 錯覺?

只從... 情人 與 友情 之間的戰爭后, 大家都各自過自己的生活...

愛情到底有什麽能力能在友情之間, 在不知情的情況下暗地裡放下了核子彈?...

有的人能爲了愛情放棄了他所擁有的東西...請問: "那是你的愛情?..."

在我心裡有好多無數的話想說...但最後沒把話說出...爲什麽?我也懂答案是:"人是會變的"

人類的善變只能用 Fuck 字來形容 !

說說下自己的愛情好了... 從中二開始那段戀情到至今我已經戀愛過 5次了...說多不多,說少不少...

經驗到可學到了不少 = )

來來去去分手的結果都是一樣的, 說淒涼? 還是說不會愛? 還是...還沒遇到?

愛情很多來自 "感覺" "第一個影響" "一見鍾情" 到底...你們的想法是什麽?

有時感覺可以來的很快 去的也更快...

當你陷入一段對方還沒和ta 斷絕關係的時候, 你成爲了別人眼中的"小三" , ta 眼中的 "替代品"

這種感覺到底是誰給的? 其實大家都有錯..

有的時候不是自己愛上了對方, 而是愛上了寂寞...

不要去習慣身邊 "陪伴" 你的人...你不知道你到底幾時會愛上這個 "錯覺"

不要忘了...給自己一個愛...就是 愛自己 =)

人都是有吃醋心的、少不了…

人都是有吃醋心的、少不了我。=）

在每个人朋友眼里，我就是最爱念、最啰嗦、最坏脾气的一个样。

啰嗦，我还好~只不过是我不喜欢冷场。

为什么我总是那么爱念？只不过是想把话说出来而已、为什么我爱重复？只不过是不想你们重复我不喜欢的东西。知道你们讨厌、我有在收敛，但最后你们都还是做出来了啊=S 那我也 算了咯。

朋友嘛=）当然是互相体谅的、有时候我真的吃醋了。

你们都会说我是个“典型的处女座”了，当然我在意小细节是你们从不曾注意过的。

我吃醋 只不过为了让你注意我一下，但我不喜欢 敷衍 注意注意下。

有时候不是我故意疏远你们、只不过是我尝试过了去容纳你们，最后我知道我容纳不到你们。

当然我就静静啦，难不成去烦死你们？

有时候自己朋友讨厌的东西我都很少去做，只因为我尊重你这位朋友，有些人说你就是“为别人而活”
倒翻来问回你们？如果你是个小气的人小气到每个人都摇头说“难交啊这位朋友”，你觉得你会有多少个朋友？”一个 两个？三个？

不！你是一个没朋友的 人。

朋友之前的——话题

有时候你们不是没话题和我说，只不过是你觉得我“en 他（我）是这样的人，还是少说几句、免得他又来气了”
谢谢你了解我这点。但！我要和你说“江山易改本性难移”不适合用在我身上。

我会试着和大家配合、不要永远都把我当长不大的小孩=）

有時候

有時候意見真的會不剛...

朋友之前吵架的定義是什麽? 在乎嗎?還是因為脾氣的關係?..

有時候，我真的不了解你們。

有時候，你們真的不了解我。

當互不了解時，吵架就開始了....

也許有時候我們人與人之前的溝通方式、表達方式，有很多種。

爲什麽會吵架？也許因為對方的語氣、和表達能力有點讓你、我都會錯愕？是該生氣？是該算了？

其實言語、語氣、表達，很重要...

一旦你(表達/語氣 )錯誤 。會產生對方的脾氣顯露出來、雖然旁觀者覺得“這也沒什麼的啊，爲什麽那個人如此的這樣那樣？”

但、想過當事人的感受？沒有人是有過任何一樣的感受、當你覺得沒什麼的時候，你不知道“他在意”。

誤會。
有一個誤會在，永遠都有那個“點”存在~

情侶 、家人、朋友 都好。誤會一旦在，就是會有“吵架”出現

其實，小時候每個人都會做出一些壞事、例如 偷錢。

就因為，小時候的一個“偷錢”變成你一生的污“點”。

就算家裡不見什麽東西都好，他們第一個都會來問你“是不是你？”

當他們這樣問你的時候，自己的感想是什麽？（爲什麽又一定是我？！）
當然第一個反應“我沒有！”

最後家人嘴上“哦。” 但 表情上出賣了他們自己 “還是懷疑，是你”

其實可以不用爲了一個 問題吵起來。 但你們的語言 表達 方式出賣了你們所問的 “——問題”

不要只會說“單純的問你而已啊！何必那麼生氣？”
那我問你們，你們敢說！ 不是因為那一次的 “——污點” 讓你們再來第一個懷疑我的嗎？！

還有“有些人！”不要以為問問題的那個人就真的是有“純好心”的來問那個人問題。

不要不了解 來說別人的 不是=）

我.忘了

ｂｌｏｇ　终于写到了！...

看看以前の照片...以前和现在的样子，憔悴很多．脸上的笑容也不知去哪了？

慢慢的，我开始不懂怎么笑了？矛盾的对着朋友微笑．是发至内心？还是虚伪？

开始也分不清了...

要怎么找回自然的微笑？找回自然的自己？

到底...

我还能在自己身上看到什么？

１８岁了．不是在ｓａｄ什么．只不过是不知道？
朋友说：＂开心过每一天是个基本常识．如果我连开心都不能，那微笑还怎么可能回来？＂

２０１１
２０１０
２００９
三年来．我过的怎样？我自己不是不清楚．

好好地，对自己好一些．

中秋节^-^

今天中秋节=)

在家吃饱饭后,其实心情还蛮闷的=( 心想家里的那颗树,又要我一个人把灯笼挂上了...
吃饱,洗碗去...洗完了打算冲个凉,把心情调好,点灯笼去=)
没想到@.@" 转身后是我最想见到的几位爱人 ^=^ (Ps: 当时我邋遢到=_=...还被你们笑一轮><)
其实信息你们时你们没回我..是有点小小的不开心..其实有节目都想和你们一起过..后来你们来到我家..心情是1000% 的开心^-^

第一次..中秋节能和朋友一起度过=))
哈哈~灯笼拿出来点噜^^
很多人说我..中秋节就中秋节, 干吗像个7岁小孩子 ,玩灯笼,我不care ^-^因为每年的日子我都会选择和节日度过~ 我才不会因为"几岁了?"而不去庆祝~ 如果少一个我去庆祝这节日~那我们华人还有什么传统能传下去下一代啊?...xixixi =D

谢谢你们^-^ 这次的中秋节^-^

在决定时...

每当我决定一出的时候...心_ 很痛..刺刺的 /害怕的 /颤抖的

其实, 真的越来越习惯每天见到你了...习惯了, 习惯有你一起的时候...

但, 感觉...不像以前那么的强烈了...心慢慢的对我说:"是时候了..."

不断的重复:"是时候了" 到底是什么意思?...
我没有对象...没有对谁有兴趣了...是时候什么了?...

一直都只是想有这感觉...普通的距离 ,普通的喜欢, 普通的一起笑, 普通的关心...

一切淡淡就好...我喜欢这样的我...不需要得到,也不必怕失去...

偶尔会吃些醋...那, 这些 _醋_ 意味着什么?

朋友? / 爱的对象?

始终没有答案...说是对象,感觉不是... 说是朋友,感觉也不是...说不出

和你之前感觉有很多...偶尔, 你/我 真的都不知所措...

在你眼里我只感觉到你对我是"不懂要怎么对待我这朋友.../ 普通在好过的普通朋友 / 淡淡的一丝丝的小小的温柔 (因为毕竟有在一起过) 有的敷衍就敷衍, 好过无视..."

最后一句..我知道没结果, 只不过是...想说:"还有存着一丝的不甘心 , 就是还不到放弃的那一刻"

不想睡觉的冲动xD

08月18日


12.22 a.m 有种心情=) 说不出...是开心?=D 是没心情?=(
算是面对成功了吧?
以前的我. 能因为看到或听到就能一整天在不开心=S
现在听到/ 看到..反而是"还好" 不去怎么的care了...

嘻嘻~很开心~没有在这么?
我明白什么?我问自己
我回答了."我哭完出来了=) 我累完出来了=) 我知道答案了=) 我满意了=) 我在乎我自己了=) "

和我是朋友的人~个个都懂我的缺点 /脾气=) 所以~我突然生气还是什么之类的? 不要怀疑是自己惹到我~而我~是会在朋友面前发脾气的人~要气就气 要哭就哭的人><
我会气你,是因为我把你当朋友~因为我不喜欢等人~

其实我已经已经已经真的已经知道了~回忆永远就只能当回忆=))) 如果我在把我和你的回忆放在我们现在以朋友相处的地方是不差当的><因为朋友有界限=) 你有你的回忆~我有我的回忆~
被爱 和 爱人都是痛的=)
但能被爱是幸福了
不能在一起就当朋友=)
有尝试去接受=)好过连被尝试的机会都没有=)
哈哈哈=DDD

一句话; 让我再意 , 一个假动作; 让我开心

haiz...
心情, 真的会被一个曾经你很爱过的人所"变"..
他的一句话, 会让你再意; 让你想知道; 让你痛一阵子
他的一个假动作, 会让你开心; 会让你时不时回想

爱情里有10分, 这10分你会怎么给?
曾经我爱一个人我会给ta 10分, 记得看过一个"爱情故事"
它说:"初恋的时候是爱人家, 当初恋过了,是爱自己.."
简单来说...我们爱一个人的时候, 请别把你的10分给完ta... 留给自己3分...
3分等于3个字="爱自己"
7分等于7个字="我很想你,我爱你"

如果现在的我, 能爱自己 3分就好...

对不起

对不起...欠你的人情太多了...
我越来越没有脸面对(你)了...对于你的关心我现在越来越不敢接受了, 我怕你越对我好, 我会变本加厉...几时才是最后一次别让你在帮我了...?我怕你开始讨厌我, 我害怕...我也不想失去...我很想定性点...真的, 如果真的要定性我不该一直这样...
很多的对不起
很多的谢谢你
很多的 很多的 我不敢说出来, 我想还你...但人情我...暂时没这能力...
可以在等我多一段时间吗?

对不起=(
谢谢你=)

面对你我只有这 6个字...

其实,我真的很想.......

今天去古来宽中听了些关于升学到台湾读"设计"的课程...
一开始我就选设计了, 其实妈妈很客气的说"不要啦, 冷门的东西不要读"
我做工的老板也这样说"其实你要读的课程. 不一定你出来社会你做的工会是你读的科目"


想想...其实还蛮有道理的...可是...我想读啊, 设计, 设计其实也没什么不好啊....
妈妈问我喜欢什么 手艺? 没有, 设计咯~ 设计不算是手艺吗?
我知道家里的状况, 所以我不能强求什么, 只好无用的毕业出来打工吧=)

拜托别接近我!

其实我很多东西我都很讨厌!...
当我从别人身上看到的,都是我讨厌的...其实都是在看我自己的缺点...
我讨厌人家烦我 (其实, 我一直再烦人...)
我讨厌人家爱买爱买 (其实, 都是我在爱买爱买)
我讨厌人家说谁丑谁肥 (其实,我也有在说别人)
我讨厌自私的人 (其实, 我自己更自私)
我讨厌没礼貌的人 (其实, 我比谁都没礼貌)
我讨厌别人对我说道理 (其实, 我一直都在对别人说)

好多的讨厌! 讨厌! 原来我都一直在讨厌自己!
拜托! 我这么的讨厌自己! 还要别人来喜欢我! 怎么可能啊!!
haiz ...
自己的那一颗心... 好软弱... 真的好笨....

不知名的心情?

心里闷闷的...脑子很空白...

好想找个人闲聊...

完全不知道自己要做什么? 睡觉不是~上网不是~ 好想找人聊聊~

我不想有任何的表情, 我只想有个人现在就在我旁边, 陪着我...不是伴侣! 只是朋友...

静静的,不出声...陪我一起静, 陪我一起吹风...

现在的我脸上一点表情都没有... (==) 不是 [=( ] 不是 [=) ] 不是

完全不懂自己怎么了? 找不到自己... 现在只想有个人静静坐在我旁边...

我是因为寂寞? 还是在把自己的 -心- 埋了?真的真的好闷

我又不想讲电话 又不想信息... 心 就只想有个人陪 ,陪我...现在? 谁可以

不要说任何的话~ 不要问我为什么~ 静静的在我旁边...

无奈

我不清楚为什么我的blog会开不到？！
无意间的给我开到了=）

现在家里上不到网了~最近的网线、电话线都好差啊！...
最近我走霉运~haiz~ 我应该乐观面对~不该唉声叹气~
经常叹气的我~是对身边的东西失望~我觉得~我不该对身边的事物放太多感情~放太多期望~
失望真的很多~

现在身边的朋友一个一个的变了~让我莫不着他们想的是什么~要的是什么？是谁改变了她们的思想？世界的现实改变了他们的看法吗？或许~
《钱》是我们身边最大最恶毒的破坏者~ 世人说，金钱第一，没有了钱什么都做不了，对！我赞同，但钱能买住谁的心？有钱没有真心，难道这真的很好吗？这几天因为钱我快疯了！钱越来越小了，身边的朋友都开始把钱开的很紧了~以前“随便、没关系”变成现在的“计较”
对啦~现在的我属于穷的状态，因为我不会控制我有钱的方式~我有钱~我会大方~因为我不想对朋友计较这几块钱~我觉得讲钱伤感情~haiz最后的我是用错了方式~一直被说笨！为什么啊！钱为什么能把我们这几年的感情变成这样？钱没有了~可以在赚~知己没有了~还可以在找到以前那种感觉吗？那种开心？那种疯狂？ 如果有·也都只是暂时的·真正的知己会陪你，在你需要人安慰的时候~有些朋友也只是刚好空缺时间闷、无聊、的时候陪你而已~你别误解你“认为”好的朋友的意思了~我交过这么多朋友~我拿来相比~真的有差，知己和steady的朋友不一样！steady只是暂时~知己是一辈子~

《爱情》我确实是很不了解，怎么爱。才对？怎么好。才对？
有些人说~ta追ta，是有目的的~对ta好是为了能追到对方~我不能否认~
但有两种人我能肯定的说~
第一种人，追到了只是因为性方面需要~
第二种人，追到了只是什么都想给ta最好的~
这两种人的目的不同吧？
记得有一次~有人说~我对ta好也只是为了希望ta回到我身边~
我笑了一笑=） 为什么？我很肯定的说我对谁都是公平的，没有谁特别~如果我爱的ta了解我的话~能分辨出来吧=） 如果不了解，证明了~我们之前的那段恋情只因为是“寂寞”
我不能否认 车里左手边的位子是代表了什么意思~ 如果车上只是我跟你的话我当然做前面~不然做后面？叫taxi啊？而且做前面位子也是一种基本礼貌~我做taxi从来不会坐后面（除了taxi佬是xx人）
总之在爱情里不了解我的为人之前~别乱下定论我是个有目的的人~
大家有大家的性格~ 将心比心~ 我也不是什么都顺从一个人的~只是~你要求的我都做到我都会顺从~这是我的个性=）

理由

有時候不是人要現實, 而是有時得不到時, 會想既然不能擁有倒不如把這機會讓別人擁有...
有些人是爲了利益而去爭取, 有些人是爲了自己的幸福而去爭取...
兩種人, 別把他們混合在一起, 我們沒有權利干涉別人的決定, 既然決定了何必去干擾呢?

有時候覺得自己傻乎乎的, 爲什麽沒結果還一直的不放? 這是專情嗎? 還是已經沒力氣在去愛下一個了? 累的時候總是哭一哭 覺得 自己笨的很... 醒了卻問自己?哭?爲什麽? 因為信息里少了一個-他-?
或許不是, 而是覺得好冷好孤單, 害怕了, 想找個人安慰, 當別人安慰時, 你覺得他們不了解我...
因為心裡硬著 不想給其他人安慰, 一心只想著你的忽冷忽熱, 也覺得開心=)

不想去在意什麽了...但意志力不夠堅強... 我一天比一天的失敗...
現在我只想做工賺多多的錢.... =)

不是謊言 不是逃避

不是謊言 不是逃避=)
我是真的明白了=) 有答案了=)
我沒有哭了...怎麼說=) 心裡還是隱隱約約的小小痛=(
但這個刺 我不會再去觸碰了=)
我不要再傷害自己了=)

喂~ 謝謝你=) 謝謝你的全部 =) 謝謝你給過我什麽叫唯一 =) 真的很感激^^
最後一次的說:"笨蛋^^ 謝謝你丫 <3 "

一切歸-零-

好了， 一切歸-零- 重新開始=)
問自己：明白了？ 明白，但需要時間。
很想哭吧？恩！
但淚水流出來了嗎？怎麼沒有了？怎麼哭的時候一點痛的感覺都沒有？
是麻木了？還是已經不痛了？

心情，我越來越不瞭解了，爲什麽總是因為一個人 或 一些人而心情不好，心情暴躁？
我改為自己多想想。

明白了 就改為自己的下一步打算=） 想=幻想 我改去做！才會實現

呼呼~^-^

呼呼~ 好久沒來更新我的部落了~
其實這段時間不上來寫心情不代表沒有草稿~ 草稿多著呢>.<
只是不知道以什麽心情來寫~(寫部落當然心情要美美 個人原則)

其實,愛情我又了解多少?
並不多,我了解的只是 愛一個人不要愛到 10分 ,愛一個8分就好
那2分留給愛自己=) 領悟這句話也不是很長段時間

有時候我的溫柔或許讓你感到反感~ 對不起=) 。 我忘了要先愛自己
你是個讓人莫不著你的心情的小子，時好時壞。
我不能說我是個這麼偉大的人，爲了你，我改變了很多，對不起，我自豪了。
我們不能指望從生活中，得到我們明明知道不可能得到的東西。
你身上的溫柔蠱惑了我，讓我誤以為那就是愛情。

我該知道、明白、了解 你已經屬於自己一個人的。

【自己,有點明白了】

恩=)

有點明白了....

刺刺的感覺....

有句話出現在我腦海 "就是比不上, 那一樣渺小的東西"

.......

=)

【我明白我不該】

我明白我不該拿你的痛當玩笑來開... 我明白我自己做的是讓人討厭你(自己)的事...

但我很想說... 你的回憶不是讓你去-後悔-

我要讓你知道你的那段完美並不美的回憶是-甜蜜-的...

是你自己有正真愛過的一段不要回憶起了 又來你-後悔-

那你永遠都活在痛苦/後悔的回憶里

我不在多說了=) 不在話多多了...你想要的,我瞭解,不該去逃避...朋友=)

我想看著你幸福的那一刻=) 因為我希望我愛的人會幸福=)

不是我偉大,是我自己沒那個福氣去愛

阿拉~ 心情順其自然=) 我喜歡有一首副歌的歌詞 "我想我可以一個人生活,在記憶里擦去你的承諾"

【翻開facebook 】

經常都會因為想知道自己會有什麽 "贊" 什麽 "評論" 什麽 "信息"

卻沒有自己想要的結果=.="

心想算了吧=) 怎麼了嗎? 那麼想認識朋友啊? 黃奕銘~你的朋友夠多了=)

朋友多你的名聲並不完美, 你是處女座難道事事不想完美嗎?既然想完美 就把你手上這些朋友都完沒完善的安排~ 不要與朋友衝突...

或許處女座愛完美所以什麽事都沒想到旁人的感受@.@"

羡慕有寫人能完美的處理~但我不行=( 也沒有這能力=( 我想嘗試~但沒成功過,爲什麽會覺得身邊的朋友了解我? 是因為他們習慣我了~ 我很清楚的知道~我不是被了解~而是習慣...

我懶惰 我什麽都懶惰~遇到什麽事情就推三推四~不去面對~哎~懶啊=.=

爲什麽主題是 翻開facebook? 因為~打開facebook的首頁 就能看到眾多的人都在寫自己愛情的觀念~悲慘~幸福~

難道facebook 開來是讓我們來戀愛的嗎? 有的人會笑~facebook是開來給我們這些小弟弟小妹妹談戀愛的~照片帥點美一點~你們就馬上加他為好友~甚至粘上去~ 我是贊同~但沒有過50%的同意~

因為如果沒有通過FB或許我和她/他 並不是朋友~

但虛心假意的朋友人人愛~爲什麽? 因為世界就是這麼的偽裝/虛假/現實

因為被笑過

因為被玩弄過

因為被偏低過

所以才會讓一個去進步~在進步時有兩條路 (一) 進步自己了 會是個善良的你 不是在最高峰看低下面的人 而是去幫組別人 (二) 進步了自己 去看不起低過你的人 卻忘了自己是以前是被偏低過 爲什麽不去幫組別人? 不要太虛偽~

我也經常笑自己~ 自己也不是在很高處~ 一直取笑自己不喜歡的對象~幹嘛啊?明知道不喜歡被偏低還去偏低人家~笨啊? 忘了會有報應?

好啦~自己看著自己=)

【不喜歡】

=) .....

我不喜歡往後看 會看到自己不喜歡的東西

我只敢往前看 但我會擔心後尾的他跟不上腳步

都不能再說 -我不喜歡- 這四個字

但我該明白 他就是這樣 就這樣而已我幹嘛那麼再意?

都各走各的啊=)

對自己說只是一時罷了 到家了就看不到了就不去再意了...

但還是會看著他給我的留言,傻傻的

留言來了,很開心...

其實心情沒有被誰影響 是自己想多了=)

都自己知道吧=)

【掃墓】

這次的掃墓很提別=) 因為是我第一次載著叔叔下去掃墓緊張>//< 第一次被信任^-^因為畢竟我還是新手=) 但家人相信我=) 我很開心^-^ 大約半小時的車程就到那裡了=)

因為早上6點就出發了@@ 好早好早><但我因為太高興了(因為可以駕車下去) 所以很精神^6^ 到了那裡好多人已經拜的7788 了@@

煙好多>< 熏到我很辛苦><

其實姓 黃 的人很多帥哥 XDDD 當然美女也有><

在那裡我的伯伯很可愛>< 他買了一輛紙車 車的號碼是 8999 伯伯就huat啊!huat啊! 叫~我以為什麽事?結果是叫我公公去給我們中字xD 後來我有去買~爸爸都不買=.=他說沒那麼容易中的啦@@ 我說一年一次我買爽=D

拜完了后~ 我都會吵爸爸去買菜板給我吃^^ 因為senai 出名了菜板的>< 每年每年我都吃不到T~T傷心~>< 可以吃到都不會在有日子的時候吃到>< 都是很普通天才能吃~ 可是爸爸 又不會那麼得空跑上去上面買回來給我吃啦=.=.....

回到家就做家務><做完家務就上來blog謝謝心情=) 心情是 參雜 的@@不是美美的><

【Random】

某天3月份 我參加了學校比賽,其實我都很期待有歌唱比賽因為在學校最後一年了嗎~ 想給點自己一點點膽量上個舞臺=) 我班上的朋友也說好一起去參加, 進不進下一場比賽沒關係我們去玩一玩=) 報名後的 我就只有一個禮拜時間去練歌, 一開始我還不清楚自己要唱什麽歌曲...後來我有一位朋友叫我唱 " 我以為 "品冠唱的, 聽了第一個感覺 這首歌很像這朋友的心情...我還做了一段段的說明 =D 哈哈哈 "我以為" 其實是.........

好啦~到了3月31日 我本來約了講好一起上臺唱歌比賽的朋友一起去唱歌~可是我知道他一定會放我飛機的=.= 所以我沒抱很大的期望能和他去練歌~ 後來我找了朋友陪我去唱歌>< 結果沒有一個人出=.= 我自己去 天上人間 唱歌咯~haiz.... 到了那裡 進了廂房 當然第一件事是找我的歌!! 結果.....我發現=.=?? 既然沒有!!!? 超級爛爛爛! 爛透了!! 算了吧~我練練其他歌曲~到了9點30分我才走~ 後來又自己一個人去吃飯=.= 心想有沒有人要出啊@@?? 但算啦~今天不適合找朋友出門吧=.=

到了晚上 12點~4月1日我班上的同學 既然打給我說~要去 大嘴巴 唱歌嗎? 我當時很累頭很痛一心想拒絕...但我的意志阻止了我的嘴巴~ 我還答應了走!我們去! 哈哈哈哈~ 在之前唱歌2小時的歌 又在去唱@@ 我覺得我很kit =.= 結束時間 3點了 哇=.= 我心想明天起得來嗎=.=?? 我朋友說直接不要睡! 我說你sot 的=.= 要睡的=) 不然身體會 沒有力氣=) 大約4點多才睡覺~ 我們6點要起身~ 起身時我一點都不想起身~太累了身體太重了.... 想放棄了.... 可是 意志 對我說~你都付出了~難道不想看看你自己的結果嗎??? 對丫~對付出了~不看看自己的結果怎麼對得起自己疲憊的身體? 好吧~ 打醒自己 在跑去打醒我朋友~ 準備出發!!

到了學校~朋友看到我都給我祝福>< 嘻嘻~好像是什麽大局賽似的~但我不覺得是小題大做~ 一個小小的-祝福-會帶給你很大的-啟動- 我把自己當明星xDD 個個看到我都跟我握握手 祝福祝福xD 很謝謝大家的 祝福^-^

第一位是女生 出場 她演出的是 <<眼淚>> 影響和麥 一直有問題~耽誤了許多時間@@ 愚人節吧~機器也來玩把戲@@ 麥好了 影響好了 ~歌唱開始了~非常好聽=)) 我開始緊張了><呵呵呵~ 但我只能說 麥很啥 喇叭很多雜聲 因為他們的機器沒有修的很完美!!! 我覺得好不公平啊~ 我問老師這樣怎麼唱? 他說沒辦法~我們有修理了~但沒有很好~我沒話說~但後來老師有說~我們會把影響換掉~ 哇~好不公平的感覺~爲什麽我們這第一批參賽者是白老鼠@@

但 意志 告訴我~就算那個麥克風/影響 在怎麼爛都好 你是個有實力的人怎麼唱,老師都會聽到你的好~所以不要覺得不公平~ 這是你自己要的過程 要的結果不是嗎? 是拿實力的~不是拿好的麥去唱~ 上台了~我勇敢了面對所有人~我很順利的唱完了歌曲(音樂非常小聲 我只靠感覺唱) 舞臺後的 評語很高很高~ 我很開始=) 我知道我可以了~我知道我自己做到了~ 心裡突然放下了 緊張~開始的身體漸漸的累了下來~聲音也沙了.... 我成功了所以我累了=) 我去睡覺了=)

不喜歡被冷落的我...

【泪了】

28 日 今早, 我根本不是平时的我, 那个-无所谓-的黄奕铭消失了, 一整天整个人都在憔悴当中... 早上起来突然眼泪不停的流,心没有在痛... 不知道为什么? 没有目的的哭,一直想哭, 也一整天都在流泪, 今天有补习 我也取消了...我觉得很对不起,浪费妈妈的钱... 我告诉自己~要回报父母恩就是拿一个他们满意的成绩回来=) 我告诉自己我可以哭~哭了后读书 上课 补习~ 我还是很怕一个人 也怕失去 没有一个人真的是冷血的... 你是冷血你就不会是你自己妈妈生你出来的~ 口头上的冷血,私底下的害怕...你还能做出什么掩饰的回答? 你冷血你就不害怕夜深, 明白吗? 了解吗? 醒一醒~ 人都是热情的~只是表面是表达不出的=) 我真的又泪了~很贱的我~说好不哭不泪最后泪的加咸烫头=.=....哈哈哈哈 好啦~我累了~睡觉去了~

【开始 中间 结尾】

在爱情里刚开始的情侣都是很"热情"
为什么说是热情? 因为在爱人面前都会很乖巧 很听话, 你只要说一次他/她就会做到...
难道 爱情就只能有三分钟热恋? 不能有24小时热恋? 对拉~我相信都会腻...但腻了又在去找新鲜感吗?

到了爱情的中间, 慢慢的会变成一种"普通"
很普通的 聊天
很普通的 出门
很普通的 对你说 我爱你
很普通的 理所当然
没有人想过"普通"会换来"冷淡"

最后的结尾是"收工"
各自走各自的
但始终会有一个人 在背后为她/他掉眼泪

在我的爱情管理面 我是想知道你的一切了解你的想法
后来又有了一个观念 是我的就是我的 你爱怎样就怎样
因为人是会变的 死命绑着一样东西是不会改变什么的=)

【最近的生活】

先 说声 对不起... 我都没来更新部落...不代表我没有草稿...
想说我最近的生活都蛮 充实的... 星期1/2/4/5 都要补习
3休息天6/7就要做工 haiz... 真的累到... 但我真的想学习了><不能玩了~虽然每天都在玩==
学的时候我会学 玩的时候我会玩~

我想你了...❤
偶尔会想问一问你 吃了吗? 久病还会复发?
我没问... 不想你打扰现在的你=)
就默默的看着你的状况吧xD

周记

"周记" 是一位我重要的人让我想起了 这本书的存在...以前的我,是幼稚 又爱玩的小学生...自从遇见一位班主任 她♥叫我们全班每星期都要叫 "周记" 老师! 周记是什么? (全班问)老师回答:"周记,就是你们的隐私,你们的不满,你们的心情" 当初我不爱写,因为我觉得我没心事~天天快乐的玩乐~后来老师惩罚了我~也开始慢慢的写"周记" 原来我的不满 我不成熟的思想 能写成一本满满的小簿子..

老师, 会有现在的我~是你帮助我的=)我的小小成长
王灵香老师 你是世上最美最好的老师~
是之前的老师 和 现在的他 让我想起 原来我的周记 我的困难 都是老师帮我解围的~
谢谢阿呆~谢谢你让我想起 "周记" 是为我的心情存在的...是为我的成长存在的^^
真的 很对不起 老师 是我遗忘了我的 "周记" 我只会对着 不会 回答我的困难的电脑~
老师不要 生气>< 我遗忘了你的周记9年~ 却没想到 周记永远 存在我的旁边~
老师~我找你了^^我能对你写周记了^^

一大清早/ 期待,落空

一大早起来, 就被我很讨厌做这份工的老板娘骂:"你觉不觉得你很过分? 你不觉得你很不负责任吗?"
...无言 我不负责任? 对~我是忘记告诉你我今天没空(犯太岁,要去拜太岁) 这我道歉
我也不作出任何解释 ,你都说我说到这样了...
但...你说我做人做到很过分 什么? 你就不过分? 老板娘~如果我不尊重你的话~你店早就被我搞垮了~我这人即没耐心脾气又不好~如果我在你店乱发脾气 乱说你东西难吃 看你还有生意吗?你又那么不会做人~ 你认为你生意真的会好吗? haiz~
新年 "借粮" 这个才叫火是吗? 老板娘~新年借粮勒? 你是人吗? 你把我当外劳咩? 呸你口水!
问你能不能出粮? 你说:"怕出了 那些外劳不来做工" 干凸! 我是华人ok? 你说这句话是什么意思?也叫我跟他们一起借! 火都被弄到想当场吊你 凸凸凸!!!

希望拜了太岁 事事顺利^^无风不起浪


期待落空...
每一张的文章 我很支持你 每次都会先进去看看你的文章
每次会有些小期待 是否有关于我的消息?
但几次了...完全没提过...一点点点都没有...呵呵...忘了我啊?><
最后一次警告对自己说:"这是最后一滴眼泪了,不要再流了"
现在很想听 :"哎呀呀呀 算啦 不要去想那么多啦 都叫你不要做了 都不听"
现在我会回答:"恩, 我也不做了..我累了..."

自己照顾好自己/ 最近要用钱钱钱

自己好好照顾自己 =)
又其实是 饮食方面...
饿不饿都吃点~痛到了没胃口都喝点milo...


近来我的钱都用到7788的...都没什么有了啦==
闲...连朋友生日都得掏红包出来用了..haiz..很久没存银行了...
妈妈包了个大大的红包给我...我都把他用了~看着妈妈"哎"的表情...
对不起啦~我得这样做><因为是我重要的朋友~我会好好去读书赚钱的><
我会慢慢开始努力><不要这样啦><

世上没钱 是交不到朋友的...有钱是好办事...
所以我也被逼的...

关心的话

新年里, 祝福多 称赞多 好运滚滚来^^
一年里, 我变了很多么? 到亲戚家每个过来说, 你又高啦? 你又lengzai很多了~又大只了~又有肉了~
哈哈哈哈~哎哟哟~这样赞我,我的视线一直往外边看>< 都不敢看着你们了><

新年也自己驾车出去玩~
我爸的车 好难架=.=" 没有power staling 失误连连 ,好才没闯车><不然新年一定气到爸妈跳起来@@
朋友也一直叫我出车== 傻了啊?我才几岁...?出车? 除非我家庭背景是很好的咯~

最近的日子也就是对着电脑前面 晃晃时间过...真的很无奈...很想有个人陪陪我聊天~
好多话想说...只要对方肯聆听我的唠叨~我会很感激他~我其实不喜欢一个人的日子
嘴巴每次嘴硬 "一个人有什么不好?自由,要出哪里都不必想对方报告" 但我发觉了~我是喜欢想对方报告我的情况~想对方在意我多些~ 不是说:"ok啊你去玩你的" 我不喜欢这句话~我会觉得你根本不需要我陪... 有时~朋友对我说~你太粘着一个人 会导致人家对你(我)的反感~ 但我很有自信的说~ 我会这么粘着对方是因为我要对方在 下一秒 心情不好时 我可以马上做听众~为什么有时讲 "电话" 会讲到不耐烦讲到吵架? 其实...对方不是不明白你的意思~ 是你完全听不进去对方的意思~每个人都是这么自私 ,希望被人关心 被人安慰 但在被安慰/被关心时 你会有些不爽~为什么?因为你的闷气不会好好的善于利用的发泄出来~导致你想挂电话~但请留步~在你关电话时~对方是用什么心情跟你说"好吧..就这样咯~88...嘟..嘟..嘟.." 没话题聊不代表开始变了~ 是很想听听对方说句话~就算借不到的话题 也没关系~有你的声音 我已经很开心了~

做人不要"矛盾"

有时我们做人真的会很 "矛盾"
为什么啊? 确定了~却会迟疑~
如果我们没有"矛盾"就会换来"后悔"

矛盾=三思
冲动=后悔

哎呀呀呀~
新年期间我一直都是在很气当中.. 一, 妈妈没去拜年>< 二, 一坐就坐3/4小时闷死我! 三, 那个人不要一直叫我请他吃/喝 我们只是朋友~ 不是好朋友~
新年啊~有喜怒哀乐

除夕 驾车出去
初一 驾车出去
初二 晚上出去
初三 驾车出去
初四 等下就驾车出去xD

每个都在拍照作纪念>< 我没有><因为我的头发不会张的T~T

[不爽/ 考到车了^-^/该尝试新的开始]

不爽:
我为什么不爽~ 是因为我好朋友(男)的朋友(女)"她"们误解我和我朋友的意识了!
鸡白,我很想当场 骂 ♀们!凸(#‵′)凸 我跟我好朋友(男)放已婚 有错吗?! 难道马来西亚公认同性恋结婚吗? 你们可以换个方式想一想吗? 你们读几年书了? 受几年的教育了? 还不会想? 我呸! 看不起你们!! 吊你不死! (拿!)凸 我知道你们这些 没思想的人在看着我的blog ~那谢谢你们的 "观察" 和"猜测" 谢谢你们让我严重不爽你和"她"们 (一) 我不需要因为别人误解我的意思而暂时关掉Blog! (二) 我写部落 不需要你们去明白我的含义 "他"/"她" 那么重要? 少来白痴了好吗? 姐姐! 不~是没思想你 小妹妹^^ 怎样? 我写的很拽吧? 来JB找我算账好吗? 我看看你几有本事! 凸"鄙视
我没把你们这些小妹妹的FB删除已经很好了~你懂我FB每天都有美女加我吗? 好心~你们这些没思想的人脸在怎么美 都是 "丑" ! 我呸♀你♀们!
我不会因为你们的误解 我去改我写的"他"/"她" ! 因为你们只是局外人! 谢谢你的欣赏~



开心啊!!!
我考到车了^-^超开心^-^当我过完了:"斜坡/ 停泊和 三步转" 我过关了^=^无敌的兴奋^^!
挖哈哈哈哈哈~
当时,我第一个的想到是那个人~我想第一个跟他说~ 但...我对他失望了...我也不想说了~
erm~想了想我打给了妈妈^^耶妈妈!!我考到了^^超开心啊!!! 我妈妈说^^恭喜你拉^^这是你的新年礼物哦^^ 恩!!谢谢妈妈给我考车^^爱你哦>...<



该尝试新的开始了...
或许~他在意的却是我看开的东西~
我明白很多了~在他发信息给我的那一刻...
我明白了~谢谢你~
我不作出任何的回复和疑问~
是我明白你的全部意思~
不需要解释了^^ 你过你的~我过我的~
谢谢你之前陪过我的日子^^
结束了...我的不甘愿 已经没了~现在是甘愿了~明白了~醒了~

【不甘愿依然还在】

11.15分...晚上 大雨 29日

心情满满的来写部落...
其实每个人都有预感,只是来的是不是时候吧了...

预感是个很让你提心胆跳的事情,或许你预知了~你会加把经的去做到最好~
但结果依然还是这样...

我想问一问~我是否有这样的预感我该不该努力点?还是平常心?
因为"失去" 在我眼前再次瞬间闪过...
又得开心担心 又得开始害怕 又得准备收拾心情
如果我把我的担心换成 是一种不知道~ 我会不会做的更好?
如果我把我的害怕换成 是一种结果~我会不会不去想太多?
如果我把我的准备换成 是一种迟到~我会不会不流泪?

虽然是远距离...但我都苦到这一步了,我依然甘愿等你把我靠在你怀里...
依然甘愿的等你说"我爱你" 依然甘愿每个晚上想着你入睡~

【疑?】

有几个疑问在我脑海里出现...

那个爱你的人的心还在吗?
那个你那么爱他的人还在吗?
那个很想你的声音的人还在吗?

我那么爱爹他的心,还在继续吗?
那么爱报告的我的心,还在继续吗?

一切在我们复合的日子里...出现了疑问...
这疑问 问的好绝...

我是爱着他, 但他的爱在哪里了?
我是想着他, 但他想的是谁了?
我是很想在爹一爹他, 但他会在让我爹吗?
我很想听一听他的声音, 但他会想听一听我声音吗?

我真的很爱他...
命运...你够了! 让我好好爱的够!
他的命运! 你也够了! 让他和我在一起长长久久!

【很开心】

昨天非常的开心^-^比中马票来的更开心^^嘻嘻~
因为我挽回了一个我很爱的人^-^嘻嘻嘻~做梦都没梦到啊~
嘻嘻嘻>///<
我觉得我的幸福归来啦! ^-^
懒猪~还记得那句你对我说的吗?"懒猪+黑仔=最幸福的恋人" 嘻嘻~这句话我会一直记得^=^
懒猪我很想你啊><
懒猪我很爱你啊^^
哈哈哈~
我又有资格对你说了^-^
每天都在等你上线><嘎嘎嘎嘎~
最爱的人就是懒猪你了啦><

不甘愿

好不甘愿
但我不能做什么了....

你开心就好

虽然我没资格
但心里很痛

泪自己来！fuck!

haiz~
加油啦你^^


今天26 中扎钱==haiz~虽然只是10块~但他们真的很不老实~就这样骗好心人==
haiz~那么大了还不会想？你掏钱辛苦~我们赚钱难啊！！
不会想啊？！那么大了找份手艺做啦~一辈子骗钱啊？！

【还是很痛】

还是很痛
还是很痛
还是很痛
很痛
很痛
很痛
不甘愿
不甘愿
不甘愿
我羡慕
我羡慕
我羡慕
我还...
我还...
我还...
一直...
的...
那么的傻....
选择
爱....你.....

也许你惯了...=)
没在有关于我的东西出现了...
呵呵..
祝你 开开心心=)

【不知道,需要草稿】

不知道,不代表笨...
不知道,不代表傻...
我們都是"不知道"開始...變"知道"在變"明白"
昨晚...我想了好多, 想跟媽媽要求...把我當是住房的半工半讀的房客,給我自己一個人獨立著~
我不能每次都依賴著你們...我這關還沒有勇氣說出來...怕丟臉...爲什麽? 因為我不知道我行不行~
但我想打好自己的稿子...我接下來的選著會非常辛苦...不能叫他們爸媽...不能夜歸~因為我要照一個在外面住房子的房客一樣遵守規矩...讀書得自己走路去~太陽出來了也得流著汗回去~病了我得自己去...做工累了,沒有好吃的飯菜在眼前... 一切,都是要自己獨立...我行嗎? 我知道這是幾苦的事嗎?凡事不要覺得很容易...爲什麽? 一切我們把他想的太完美了... 但也不能悲觀~在這時候還悲觀著...你這條耐苦的日子肯定不能過了~

相信自己...對著遠方支持你的人努力...也為自己創一個好未來...



也許...我該試著去放掉,試著去學習我接下來的路了...不要再懶了~ 你, 我加油!

【加油】

加油! ^-^ 我想對你說的~對不起...我沒勇氣在親口跟你說加油>< 我怕我會忍不住*...
到一個新的環境當然 全都是0開始...
要把這個0 慢慢的加慢慢的加 ...給他加到100了快快回來...
你這邊的朋友不會忘記你的^-^當然還有我啦xD

如果你在哪裡真的很不慣 很有壓力 很想訴苦~ 寫在Blog吧~ 我天天上線都會偷偷去看看你的^^
MSN 我會一直開著...(在你去的那個國家時)

好啦~ 我不多說了>< 你要好好的加油~ 最重要的是要照顧好自己~ 不要整天"算啦算啦" 什麽都可以算啦算啦~ 就是身體 飲食 功課 方面不能算啦! 不然你就慘了咯@@...如果生病搞不好你要自己爬起來去看醫生~ 爲了免抗這種麻煩就好好的照顧自己!!

希望你看的到...我在這里寫的...你還會來看我的blog吧?

【忍不住】

想起你說過的 左右手是空的...你很絕...能說出一句讓我徹底呆掉的話...
你的左右手空我就不空嗎...? 但我想了想...我不怪你...畢竟這是心結...我何必去在意?
因為不在意的你的話不是我對你失望...而是 我在左右手空著時 我會想起遠方的他...只需"想你"
我臉上會情不自禁微笑了... 爲什麽我每次都說我自己最幸福了? 因為我只要想想你我就會很開心~
如果我們是見到對方的時候呢? 那種感覺是沒有人有的幸福! 我一直相信著...

1月16日...早上...
起身第一個馬上看電話, 看你有沒有對我說"晚安"之類的? 很失望... 少了少了...真的少了...
你做到你能不找我的承諾了... 眼框又來淹水了...很痛...腦海里都是你的聲音,都是你說過的話...
早上起來忘我 先 第一個跟你說:"xx ^❤^早安xx 很想你xx啊><"
但我沒勇氣發給你了... 你真的做到你說過的... 你說我不信你能做到你說的話... 不是我不信你...
而是我想要你這樣做... 哭著去做工>^
我沒抽煙...

今天做工真的忙的喘不過氣來... 腦袋第一個就讓我好想跟他報告:"今天很多人啊>
空閑了...安靜了... 眼眶留著淚... 爲什麽...?真的有那麼不慣他不在了嗎?
沒發信息給你不代表我忘了你 >^<
而是不想打擾你拉>< 哎呀呀呀呀...

很想說...
你不要那麼絕好嗎...?
讓一讓我.... 好嗎....?
我等你好久了.... 把你霸著的那個位讓我坐好嗎? 我不是要坐公車的位子...下一站就得下車的那種位子...
我要的是坐你那個一輩子都不讓別人坐的位子!!!!!!
把機會給我好嗎? ....懶豬...

【打舌環】

><我夢寐以求的 "打舌環" 我終於打了><
哈哈哈哈~打下去的那殺吶我以為會很痛!? 結果? 我只感覺有東西頂著我的舌頭而已...不覺得痛==
我幹嘛啊==?不痛的== ~人家第一天打 吃粥...我吃飯==佩服我自己==完全不怕痛..=.=痛麻了啊??可是沒感覺...haiz...
要一直照顧好好><給嘴巴乾淨><在這一個禮拜>< 又不能吃海鮮=.=更死-==



1月15日晚上~現在的心情好空.. 不懂接下來要做么? 很奇怪...很討厭~(寫著blog時:蚊子很多啊!!!)
很累,但不想睡...怕睡不著==
那個人睡的著嗎?...
以前說的"不習慣沒有你的xx我會很不習慣,也睡不著.."哈哈哈哈~
我不是啊~我是太x你了><
x你的 哎呀呀呀呀~
閑==沒聲音了...沒的報告了...沒得爹了...哈哈哈哈哈
我不會亂爹人的==....哎呀呀呀呀!!!!!!!!!很亂啊!!! 拉自己的舌環出來! 給我痛死xDDDD
才不會勒==... (10.37 分 mami 和jiejie 還沒回家捏!!@@)
如果我現在有錢的話我會做出一個很傻的舉動...去看看下他...呵呵呵呵....傻了我><
好想被抱抱下xDDD機會沒了啦><機會走了...不是我給他走的...是時間給他走了....
(我的眼框朦朦的><" 哭了? 好好的哭吧...哭過就好了...)現在誰都不想要....只想要多一次機會...

哎呀呀呀><我不該說這些啦>< 我要開心我要開心^-^
啊不然那個人不懂會不會每次一開電腦就會先來偷看我的blog 然後又愧疚==我不要==我只是想說出來我的心情...
怎麼說也是曾經最愛過嗎><

【不是報應,是否遇對人】

那種感覺回來了...但很快的走了...
沒關係...做人看開點嘛^=^就算要留也只能留著一個空殼...
倒不如叫他把所有的東西帶走...
謝謝你讓我過了一段幸福的日子...滿足了...謝謝...
我又學會了一樣東西, 做人不要太貪心...真的...不然永遠只有羡慕的份...
愛來就來愛走就走...感覺對了就在一起,感覺不再了就分吧...挽留到的也只是"謊言, 虛假"
何必再讓對方帶著愧疚離開呢? 我放開了...我要祝福你^-^

愛情沒有說報應的... 是看你遇到的人的(心)是怎樣的...
有些人是 選擇傷害別人 保護自己
有些人是 選擇丟掉自尊 保護別人

當一個人遇到選擇自己保護自己的人不是不好~ 而是你也要學習保護自己...
遇到一個寧願自己受傷的人 請保護好他/她

謝謝你...我會收拾心情,收拾一切與你的回憶~我會把它們收到美美~
>12❤15<

【話題】

話題真的很少很少
對著自己的他, 卻無言以對...
是彼此出了問題? 還是根本沒話題聊了?
好難受...我真的很想可以好好的跟你聊天~開開心心~

我真的不懂了...真的完全不懂...
我還是不想放棄他, 就是不想... 我還愛就是還愛
就算無言都好...我也想就這樣的看著你...我都很開心很暗爽...

【偏心】

合好的第二天開始...你完全沒理過我了...
爲什麽...爲什麽不捨得,卻要這樣對我? 我心很痛...很累...很想放棄...
但我不會放棄的...爲什麽?我也不知道? 我的心一直想起你對我說過的每句話...
但不是面對面說,卻很實際...
你很偏心...一直把我撇下...
你很絕的對我說 你很兇的語氣對我...
我卻厚臉皮死纏爛打不走...
再怎麼忙在怎麼累我不忘了和你報告一聲...呵呵...

15號要到了...是我和你在一起的紀念日><
我還可以到這天和你說我愛你嗎?還可以說我很想你嗎?還可以像以前那樣開心講電話嗎?...

今天12日...在學校一直鬼打鬼叫,不想給人家看過我哭的丑樣...但我還是忍不住了...笑著哭了起來...
我很難看...我很怕給人家看到...我又很想跟我好朋友訴苦~但她很累了...所以不敢煩她...

如果哪天我放棄了...不是我累了, 不是我不愛了...是我已經找不到了...
找不到那個你還對我不捨的心~也許那時我該祝福你了...那種預感很快就要到了的感覺...
我會抓好自己~不讓自己跌的太難看....
最後我還想說"我不甘願輸給你的心結, 我也不想再想有什麽結果了..."

【不是傻,是用心】

31號晚上,突然我說出去~當時我朋友是臨時打給我叫我出的...
沒通知到你, 我知道是我的不對...後來你給我~我說我出去...你的聲音是讓我感覺"你對我無言/失望"對不起啊.... 後來叫你打給我時~你的聲音是很失望很失望的~後來你就關機了><我就很氣很氣!一直發信息罵你><我真的很害怕失去的感覺... 後來你最後打給我是說"給我考慮幾天" 我當時真的傻眼著...爲什麽又是重複的"給我時間考慮"爲什麽...?
當時我很害怕....但之後也被我爹回來了^=^嘻嘻嘻~我愛你^=^

今天...8號晚上....你說分手....我的心很痛,我的腦子是空白的...
我完完全全...不能接受....幹嗎啊...?每次分手都是在我出夜門時說分手~難道你們算好時間了啊?你以為出去玩說分手就可以玩到更high? 錯...是沒目去玩了...快樂是與你分享的...不是只有分享你我的嘮叨...
回到家....你打給我了....我叫你懶豬...你卻說"不要再這樣叫了..."
..... ..... ..... 好吧...我痛到已經沒話說了.... 只有尊重你的選擇....
我只知道我想告訴你我不想失去你....我討厭失去你.....
我打算這次跟你分了,我真的不想找了... 很痛很痛....失去的感覺痛的比傷口還痛...
當時我的腦海出現"每次看到別人寫的文章...要讓自己愛的他幸福就放開雙手...誠心祝福他...尊重他的選擇不要讓他對你有愧疚的心在...."
我說好吧...
我尊重你....
我祝福你....
我很開心認識你....

說完了...我很想掛!! 我很想痛痛的哭!! 我不要在電話哭!!! 我不要讓你內疚....
我當時很想掛了....但我的心說不要掛....掛了就不會再聽到你的聲音了...不要掛~不要哭先~
閑閑的聊聊也行....就是不要掛.....
每次叫懶豬才說話...後來分了你叫我不要叫了, 一時很難改口叫:"你" 什麽的...

其實我很捨不得...這句話你說口了....你罵我爲什麽那麼傻? 最近這幾天我都沒信息你 沒打給你 甚至不想回你信息... 我說我沒關係...我知道你真的有時不懂要和我說什麽話...我真的沒關係...我聽聽你的"算啦算啦" "哎呀呀呀呀" 我真的很開心^^ 不知道...我不是傻我是愛這樣的你....
我知道遠距離根本就過不了自己那關...但爲什麽不和我一起過...? 我嘗試過了...在哪裡跌倒就在哪裡起來....不要撤退...我過了...才會把那個心交給你了....你卻還給我的是整個心....沒有裂痕沒有後悔....我真的又要失去了....但最后的你, 說了你可以收回你那句話嗎? 我很開心,但我裝傻:"哪句話?"
你說分手的那句話...我真的很開心很開心^=^
不要再分開了好嗎???懶豬我真的很愛很愛你啊....就算沒得見面我也甘願這樣的愛著你^=^