【2010最後一天】

31號了...時間過得非常非常快~很多人已經準備好今晚要去哪裡倒數了...
很開心的是2011年我很期待...我期待會是更好的一年^-^

我在部落里透露我一整年的心情吧...讓這2010帶走~永遠消失...
其實~我在這2010年里~我過得不充實~不開心~不滿足~
真的很多埋怨!
我很不爽!!我很不開心!!!我掉了好多淚!!!我也憔悴了很多!!!!
我要更新自己!!!!!!!!!!!2010 里我不開心的事!今年我不能開開心心大大聲聲的把你送走!!!
但我會在這裡把你送走!!!!
永別了!!!!我所有不滿的!!!!!!!!!

開心的...我會常常回憶起^^

【亂】

有時候我真的不明白...你可以一下子幾天不理我幾天不信息我...
有時我會想很多~因為我真的太害怕失去你了...你的舉動我會很關注(FaceBook)
只要你更新什麽我會在想? 是否有關於我? 我很想第一個馬上問你在寫什麽~
我很想問~但我怕你覺得煩~偶爾我會在聊天聊到很開心時我才敢問~我怕會因為"問題"
會導致沒話題~冷場...我不喜歡~每天通話都會不想讓話題斷><我知道我有時很吵==很38
但我喜歡聽電話你裏面的笑聲><

有時你提起要台灣,我真的很不想聽不想聽~我一直轉一直轉~結果你還是要提=.=
我很亂很亂~

有幾天~你完全的不理我~當時我真的想很多很多~在想你是不是真的想放棄我?
我不要~我不要沒有你的信息~我不要沒有你的聲音睡覺~我很害怕我怕我失去說"我愛你"的資格
我不要讓別人說~只有我能說
你沒理我的幾天你在FB寫了"你不信我會這樣做!? 你錯了!!我會!!"
起初我看了不明白~但我想想你這幾天不理我的情形在想你對我說過的話~我明白了~
是你不想理我就不想理我~
我真的真的很氣很氣很氣
我真的不懂要怎麼說你? 我很討厭被人丟棄的感覺~要就拿不要就不拿~我不是東西~我是人~
我是有感情的人~我不是冷血~

你偶爾會拿我來氣=.=我不知道~可能是我自己的錯覺~
有時你的信息恩.啊.哦. 我真的很無言~但我努力的找話題~你直接沒回==

你真的可以不理我就完全不理我~
你是那種你不找我我就不找你的類型吧?
我真的有時心很痛~我不知道怎麼去面對?
你心情不好~你選擇自己一個人~爲什麽?我想逗逗你啊~
可是你給的機會就只有恩,哦,啊,懂,不知道~
haiz.....

今天30號~你打來給我說你電話沒錢~叫我不要進電話錢給你...
我不聽我還是進給你了><
因為我真的很久沒聽你的聲音了><我也很想收到你的信息而已~
我就叫我朋友幫我進><

結果你打來了^^開心^^
但電話里的你..是很氣...我不知道我做錯什麽?
難道我想收你的信息,想聽你的聲音錯了嗎????
你又提起台灣了, 我語氣重了~場面靜了許多...
我要掛電話了...我心想~你去了台灣我們哪有那麼時間能像現在這樣通電話啊啊?
我心很痛...我只想爭取一點時間...我又哭了...
對不起...不是你的錯....是我心裡不平很...

我不是給你承諾! 你聽好! 我愛你! 我不介意你的一切! 是我內心發出來的!
我累!我討厭! 最後我還是撐! 因為我真的愛你很深了! 我不想要放棄!! 你明白嗎!!!
你能不能給我和你一點的信心? ! 我不要你先鬆開我的手!!
很多次你的感覺是給我你就要放棄我了!! 爲什麽! 我不要有這種感覺!!
你的辛苦是值得的你明白嗎? 你不會換來的是空白!! 因為我也在努力著! 我也在期待著!!
一切不是承諾!!!
是我太愛你了!!!!!


請你相信我...也請你相信你自己...好嗎??
一段感情不是一個人能撐的起...
我要你和我一起...好嗎...?
我愛你
是我心理最想每天對你說的話...

【爲什麽討厭?因為羡慕,爲什麽羡慕?因為自己沒有】

偶爾看看自己的面子書在看看別人的面子書,有時還真羡慕...
他們的樣子很美很帥, 自然贊的次數也有200++
雖然照片能騙人, 但至少真人的樣子不差啊!
我敢說我也只是照片好看而已....=.=

樣子好看的人朋友自然多...雖然都是虛心假意的...
如果不是這世界的改變不是這社會的進步...
我們就不會人比人了...
一個智慧高的人是不會參一個沒智慧的人
一個高等人不會參一個低等人...
社會太過現實了...不得不讓人去追逐世界的腳步...

或許我的想法古代點,我也只想身邊的朋友是會陪著我的...
了解我的...不是有色就忘友的...
也希望我愛的人是永遠只愛我的...
我討厭失去
我討厭一個人

朋友多不是好事,朋友少不是壞事,好朋友幾個是好事,知心朋友是難得...
但變了變了
這句話是因為世界而變了...
朋友多是好事, 朋友少是壞事,好朋友在多幾個,知心朋友沒有了在找過...
爲什麽會這麼說?是因為現在人的嘴巴太過甜了,太過厲害了,太會玩轉了...

haiz~羡慕歸羡慕 我還是做自己最開心沒有虛心假意的朋友...
最後一句~對我的知心朋友說~
朋友少偶爾頭痛出門怎麼出~但我和我知心朋友們~我們長大了~我自己靠自己~ok~?

謝謝你♥

今天聽了你電話...我感覺我真的很沒用...
對不起, 我不能再你身邊陪你=(
你胃痛, 口渴...我都不能當場買東西給你吃,買水給你喝....

我開始....害怕...你...
我...會失去...你=(
我愛你我愛你我是真的很愛很愛你~
我很想奮不顧身憋開一切 ,上去找你,跟你在一起...
真的很想..........................

你看了不想多,我只是覺得我沒用
不是你~你對我真的很好~我很開心~我很幸福^^
只是我覺得我自己沒用@@

我很想自私的擁有你...
我真的很愛很愛你啊...
我不要你會有離開我的一天!!
懶豬!!我就是愛你!!
我相信我們會有一天我們不會再有距離了!

【錢不容易賺】

12月17日,今天我真的很氣很氣...
老闆娘你真的很過分!!
之前你叫我不要做前面因為很明顯的讓客人看到...叫我做不明顯地方~
好咯~我坐比較後面~ 結果今天你問了我一句話: 別見cafe的waiter 有坐著的嗎?
靠! 你意思淺淺! 我就不坐咯~你還說不是不給你坐~要坐,坐kauter前面...
好心啦==如果錢不見第一個遭殃的是我~
我就直接算了不坐著,我站著~
後來泡水的kakak叫我過去~他要和我說他的不爽~這也是老幫娘叫我做雙面人=.="因為這是規矩=.=要聽他們的不爽
我就邊聽邊注意客人~結果有個客人說收錢~我就從泡水的地方走去前面收錢~結果!?
老闆娘罵了我: 你一直在後面做什麽?! FUCK 我直接無言!! 我不想解釋! 我很討厭!!
什麽都你說!! 你叫我不要做前面~我坐後面~我坐後面就叫我不要坐~我站後面也被你吊~你是怎樣?!
收錢不能給客人等等下啊?!!? 一定要快???等下算錯錢我也中你罵! 慢點中你罵!! 你以為我會飛啊?!給人家等下又不會死!!!!!

【愛上你是註定的♥】

1215 我要去買馬票啦xD 哈哈哈>< 這天是我最開心的日子^=^
這種感覺我超愛!
我相信有心不怕遠... 我相信我自己,愛上你的那一刻, 我會改, 我會只專注對你一切, 對你坦誠, 愛完你全部...
我這麼說不是我花心不是我會容易變心...而是,我想告訴你, 我愛上你我會百分百愛你 ,百分百的相信你, 不要怕,我會一直在這...就算不能在身邊陪你~可是我的心是一直陪著你的^^

我的時間為你而空...你的信息來,我會馬上放下手上的東西回你~
回信息慢是因為電話sot了T^T按上的鍵盤壞了><"...打字也慢@@
電話響起,是我幸福時刻到了^=^因為能聽到你的聲音>///< 不管幾累幾遲 ,我都會說我不累, 我只想聽你的聲音>///<

當愛情來了 ,又有誰能阻止對方的外表?不需要完美... 你的心美~人在怎麼瑕疵...
一句話 :"我已經愛上你了, 你不能說你配不上我,你不能自私的把我的心丟開! "

12月16 哇><今天考undang -=.=我跟Yinyin既然不懂老師在給答案=.=" 到了全部交考卷時我才跟人家借來抄=.=" 我們還以為沒給答案=.="哈哈哈哈哈

【♥感覺♥】

感覺真的來了...
感覺很現實,很實際...
我會陪著你過每分每秒, 我不去想太多...
只想珍惜我們的時間,不管多累, 不管多遲...
我都還會想聽聽你聲音...

我做好一切準備,我不怕痛,我只怕沒有你...
這種感覺就像一直都是初戀的感覺>///<

我不去接受未來,我不去想以後,我不接受對誰的承諾...
過的每一步...我會對你說你是我【唯一】
我只會在過的每分每秒想著你,說你是我【唯一】
我不要以後~我只要現在^=^

雖然你(=.= 噢)以對回我信息
我不會在覺得你很敷衍><我會想你在忙 ,我會想你忙都會回我噢~至少不會不回~
就是愛上你了~

【聆聽】

去欣賞了幾個好朋友的blog
其中一位是讓我看了有笑有氣的@@
他幫我取了一個外號 "黑仔" =.="...無言><
看完了他blog 是有點酸酸的感覺
很像我一個人的時候無助的時候...
原來世上不只是我一個最慘, 每個人的背後都有他的故事...


家人/友情
我并不是完美的
家人的好和壞我都接受了,你也行,不要只想著家人的不好~換個明天~
朋友多不是好事
朋友少不是壞事
好朋友少是其次
一個知心朋友是福氣


記住,做人不要太貪心~人是永遠滿足不了的...
不要因為利益而做出難以讓人信的事情~


算命,其實不敢相信,不是我不去相信~是知道了后,會有疑心疑鬼~會什麽都去避開~那我逼到最後我的是什麽? 一句話 "辛苦", 每個人都怕死~但爲了避免早死,反而你的人生只是過著逃避的生活~
如果你不知道明天會發生什麽反而你過的會更開心~



星座,只是個有時準的東西,個性/配對/愛情指數/工作指數
準的時候只是碰巧~
個性說的準
是因為寫的人是他自己的性格~
處女座 潔癖多 愛碎碎念念 我爸也是處女座,但我爸不會啊~愛乾淨誰不會?碎碎念念哪個媽媽不會念?
星座配對 ,我更不相信 個人有個人的性格~
有些人是安靜派 有些人是嘰喳派 有些人是幽默派 有些人是搞笑派
要學人家的幽默,是學不來的~ 每個人都有他的特別~

【是否同情?】

是否該同情還是幸災樂禍?
今天看著老闆娘你的眼神很疲憊的心情, 只想說對不起...我幫不到你全部~只能一部份...
我明白偶爾你們做老闆/老闆娘的心情難免會不好~
因為被工人氣到@@

老闆娘你要堅持...
雖然偶爾無緣無故受你氣我本身也很氣...
但做工嘛~難免會被拿做出氣筒><"
加油啦老闆娘~

明天開始6號店里要開到晚上九點了><
加油><"

【我很累,我怕了...】

現在我在一間 飲食訪 的cafe做工...
一小時工質是4塊,我是貪他離我家近...所以我做了...

最近發生了很多事情...
因為廚房後面全都是馬旮旯(外勞)不會英文也不會華文
老闆娘就改了方式, 我盡力配合他們...
但我寫了他們還是出錯東西...
老闆娘問他們什麽問題? 他們說他們不會看馬來文的"豬肉"
walao==要我寫英文==白癡嗎?不會英文叫我們寫馬來文, 寫了馬來文又叫寫英文!
你們是白目啊?!我寫了很清楚的東西你們還出錯
每次我都要受罪...先罵了你們老板娘就來說我了...爲什麽?我盡力配合你們了...
我不是電腦 ,你說改,你說刪,我就能百分百做給你? 不是的 我也要時間去配合你們
但你們這些老闆娘有配合我們工人嗎? 兩個老闆娘 一個老闆
每個老闆都說不同的話...是這麼 ?還不夠亂碼?

店里忙起來時你們就給我臉色看,爲什麽?
你們會bekcek我就不會嗎?
我一個人服務 一個人收 一個人送
我沒說什麼?
我睡遲你們卻說如果多人怎麼辦好?好才今天沒人,不然你就被我罵了
這麼的? 兩位老闆娘你們的手在哪裡? 你們的嘴巴含金?
你請我一個waiter要累死我?
你們也不多點親自下廚和服務
只會說...我盡力配合但你們給我的是什麽? 責怪,罵...
我很想問...有幾個耐的了?你們這種做對也責怪,做錯也罵...
吃東西時我非常氣, 後面的人既然隨便做給我吃,還是酸酸的那種?!
這麼你們後面的外勞可以吃魚吃肉我就不可以吃你們煮好吃點的東西?
你們做到那麼不好吃的東西給我,我怎麼介紹客人說這東西好吃啊???

我害怕去做工了...回到家跟家人訴苦,家人卻先說你很多問題的啦你...
我嗎?連你們都這麼說我?你說的我是以前
現在的我改了你們沒看到?一直把以前看成是現在的我...
我不是狗,改不了吃屎
我是人,我是吃飯
我會變
我會成長
我會想...
你們相信過我?你們有靜靜聽我說完過嗎?
我可以說沒有...我家人是我家人?是幫助我的?
我累了,我怕了,我哭了..

我要怎麼辦...?

我气的谁明白？

我气的谁能了解？
为什么？....
某天，我去了一个好朋友的家~顺便借上个厕所...就出去了~
第二天，他家里人发现他的钱和电话不见了...
起初是发现钱不见，他家人里并没有怀疑我和她...认为是他家里人自己不懂放去哪里？
可是后来又发现电话不见了~
他爸爸气到找我们有去过她家的人问话，后来我们说清楚了~因为毕竟还有可疑的人物，我们朋友在想办法让她露出马脚...
但今天20号的早上，我好朋友send了一封信息来，他说她被他爸爸揍了...哭着要找我们
但我们今天有事情无法走开，我们很有心无力，后来便叫了一个朋友~他人真的很好~
马上去找了她带她出来~
事发后~我回家~
突然家里人很严肃了跟我问话...
我当时心里很火！
（一）他爸爸没证据说是我偷得，但为什么他要用狠话来说“如果你儿子把东西换回来我会不追究，如果不交出来今天晚上你儿子等着被警察抓，（他爸爸还说我甘愿给警察吃钱，让他们让你儿子说实话！）”
（二）我家里人并没有第一个相信我的人，我很伤心，但我也明白，毕竟我和她嫌疑最大，我也明白家里人不第一刻相信我的原因...

后来我和好朋友出来谈了很多~
也听了他们为我解释为我担心~很谢谢你们~
但.... ....我的气 我的不爽 我的无言 谁能完全明白？

我很累...我不想解释，我心想如果真的来就来~我无所谓，我将心比心就好...
命运我等着你！

【知心朋友?】

跟你有4年這樣的知心朋友了...
4年裡我們都成長了很多...
變了很多...
唯一不變的就是我的感情...

但不知不覺...伱的朋友越來越多, 你也就越來越少參我了...
回想...
我們每逢星期二...我們會準時8點老地方見...地點叫Family FC
最深刻的影響...就算我身邊錢不多我都還是會死著要幫你出水錢...因為大家出來開心嘛^^
還有我一定會存一個10塊錢來買煙...嘻嘻>///<
偶爾我真的沒錢時你跟我都會挖到一個RM8.9o來買煙~邊抽邊聊...
日子雖然坎坷但很美好...知心朋友就是這樣來的...

現在的你...
我慢慢看不到你以前那麼愛跟我出了TnT
叫你出 你會退三推四
我明白危險...
可能以前比較安全吧...?
多數跟你出來的機會都是坐車出...

而且你現在每次喝茶喝到一半就跟motor幫的人出去了...
真的很傷心...
現在我和你出來的機會會比motor幫來的多...
慢慢的你走的比我快比我遠...
知心朋友...有時真的很想像以前借你的肩旁靠靠...
回來好嗎..?
我憔悴了...我想你安慰我...

【這個月夠倒霉!!!】

啊啊啊啊!!!這麼那麼倒霉啊!!!這個月!!!
爲什麽啊!?!?
叫什麽錯什麽!!!買什麽錯什麽!!!
出去喝茶叫Teh Ice 來Teh O Ice!! 在換來一個Cola!!!F.U.C.K!!!
今天去PM買褲子! 然後我回家試了覺得有點松, 然後回去換~
結果!!?換來的是更松!!
我快要被氣死了啦!!!
雞白!!!
我很不爽ING !!!!
爲什麽倒霉到那麼夠力啊?!?!?!

【想著你我笑了】

EX ,我放下了...
想起你...我笑了=) 雖然就這麼短短的日子里...我可以愛你那麼轟轟烈烈...
我相信那次我是愛對了...但時間不能控制了


【看著自己】
看著自己,我覺得對自己,對別人的東西都永遠不能滿足了了...
世界在更新 國家在競爭 人類在追逐潮流
爲什麽3歲定終生?這句名言在這世上出現...?
爲什麽每個人都要這麼對自己的東西都不滿足?
對, 講滿足我也可以講, 但新的一樣來 你能不丟? 你能不換?
舊的零件能用一輩子?
始終會有結束的一天...
我也希望我會有滿足的一天...

將你暗戀

將你暗戀, 真的是好的選著...
機會不知是否有?
我想嘗試對你說 "我喜歡你"
但我怕朋友都沒的做...

對自己說
不要傻了...
他對每個人都一樣好...
我不是那個【特別】的

但我真的很希望有一天有一次有這個機會對你說"我喜歡你"

只想對你說"奕銘"

我想回到自己當初那個單純的我...
常常胡思亂想...我沒吃醋,那爲什麽那麼的再意?
我知道每個人都是個自私的動物...

每次說不相信"愛"但我會選著和你在一起是我相信你...
我珍惜跟你的日子...
結束了...就會換新對象, 或許旁邊人覺得你是那麼的花心...
既然你都不珍惜...不需要尊重彼此
都已經傷了那麼深為何要挖苦自己? 忘了它...過新的生活不好嗎?

愛上一個人不需要懷疑什麽...
愛情是握不住的沙...
既然你選了就一步一步的走, 不要去想以後...
沒有結果的愛情是該忘了...而不是勉強繼續...

【是時候了...】

你對自己的愛人說過"我懶惰信息"嗎?
我想了想...這或許是在一起久了才會有的狀況吧?
但我們不是...爲什麽如此的冷...?
我累了...我想哭了...我不能撐了...
或許這是是時候了...
我也懶惰跟你信息了...

"分手"會在下次的信息里說到...
我很累了...愛情本來就不公平...但你有為我想過我的感受? 你從來沒有...
算了...我真的累了...

時間到了...該下車了...

【我也想談個轟轟烈烈的戀愛】

短短的27天里...發生了一些事...
但總算平靜了許多...
偶爾會很羡慕很羡慕那一些只粘愛人的情侶們...
我也想談個轟轟烈烈的戀愛...
起初的那段時間很完美...
現在的時間如此的陰...隨時中箭...
爲什麽曖昧那麼甜蜜? 那麼的好搞?
爲什麽在一起了卻如此的空虛?
不管自己在怎麼累怎麼忙都會第一個想到你...你呢?... ...
我願意承受...因為我真的愛你...

【重來?】

想重來...
我真的很累...

之前的我對自己說:"不要讓任何人進來"
後來遇到他~
我對自己說:"放心~我有信心...給他進來吧, 我會愛自己多點的, 不會讓自己受傷"
結果呢?
自己對我說:"你累了吧?是不是?當初爲什麽要那麼衝動?"
我對自己說:"因為我想試試看"
自己對我說:"後來呢? 痛不痛? 累不累? "
我對自己說:"我累...但我不想先後悔"
自己對我說:"那你就繼續的陷下去吧"
我說:"我會愛自己多點, 所以後悔不需要由我來..."

【膩了】

是你變了還是我?不知道...
這種感覺我膩了...我完全麻木了, 無法形容...
很感謝你...再次讓我明白了一點...

你的選擇是什麽我怪你...
因為"是我的就是我的, 不是我的我就不是我的"
愛情是握不住的沙...

我累了...

❤如果這就是愛情❤

時間不是很長
但在這短短的時間里
我已經把我最珍貴 最脆弱玻璃合 交給你了
但不知不覺...我開始看到有裂痕了...
好不容把一個碎掉的玻璃合粘回來了...現在卻又一次的被一個不懂得珍惜我送給他的禮物
這一次 是我最後一次
我...不會再送禮物給任何下一個人
我很累...次次的玻璃被割到流血...

你做的選著 對的錯的
我只能承認 心是痛的
懷疑你捨得 我被傷得那麼深
說放聲哭了 何必在強忍
我沒有選擇 我不再完整
原來最後的親吻 如此的冰冷
你只能默認 我被割舍
眼開著 你走了
如果這不是結局 如果我還愛你
如果我願相信 你就是唯一
如果你聽到這裡 如果你依然放棄
那就是愛情我難以抗拒
如果這就是愛情 本來就不公平
你不需要講理 我可以離去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我證明 我愛你
灰色的天空 無法猜透
多餘的眼淚 無法挽留
什麽都牽動 感覺真的好脆弱
呵護你的人 原來不是我
我不要你走 我不想放手
卻又不能奢求 同情的溫柔
你可以自由 我願意接受
把昨天留給我

【如果這就是愛情】

【走一步算一步, 努改觀自己幼稚的沖動】

924 期待的一天也是失望/生氣的一天
先對你說聲"對不起"是我不夠成熟...
我不該因為這點小事發你脾氣...
說好我要做你的百分之百的男人...

朋友對我說了一句話"說到來你們都不成熟...最多只給你2個月, 不是我要這麼說你...我只是...(已經模糊他說的了)"
我想了想~也對,是我不成熟...我不該發脾氣~我可以選著的~是自己太小孩子氣...
我只會對你說我要做你的百分之百的好男人...結果?我只會一點小事發脾氣...haiz~

這次我會改了~我的脾氣不要這麼幼稚了~有誰會受得了?
加油><

【我忍我讓; 這是我對你的承諾】

我忍我讓 ; 這是我對你的承諾
我會做到...對不起~有時我會吃醋~畢竟我不想讓你有變心的機會...
我害怕失去...對不起我很自私...
我不想話題會少...我很努力的找話題...電話那邊的你卻在做著另一樣東西...
你的回答是"哈哈/呵呵/噢/恩"
我說過我要做個百分之百的好愛人,我努力著...
我知道愛情不是說我努力的付出就能得到什麽~但也不一定回報不到什麽~
只是太努力了~會忘了你的要求其實會讓對方很有壓力...
所以"我"自己要檢討~不是說我付出就要得到什麽...
只希望"我"能做個百分之百的好愛人去愛你
讓你幸福~
讓你快樂~

我愛你^=^

【是否相信】

最近認識了你...起初,我對你不大感興趣...但不知不覺,你敲碎我封鎖的鎖頭...
你每日每分每秒慢慢大步的走進來了...
我無法阻止...因為你很厲害...讓我想再次愛人的從動...
但我不行,我先該保護自己...
對不起...我真的會真心對你,絕不三心兩意~
也希望你不是路人甲...
希望你是我最終的幸福的戀人...

我害怕失去
我害怕我對你太自私,你受不了
我害怕時間改變所有

你對我說了"我不會變的" "我不是你想像的那些人"
謝謝你=)

你的故事讓我想更保護你~讓你有溫馨的感覺

我真的很愛你...

【信任】

回想那時...你對我的信任好穩><我只是對你說我想要你私人的ID 你只對我說"不要亂來噢"哈哈~
當時的我傻眼了...你既然什麽都不問...就給了我, 很感謝那時你對我的信任...一直以來我從不懷疑你...那時的我們 找對人了 但"距離" 拉遠了我們
謝謝你給我一個美麗的回憶...我想對你說"我希望能見你一面"

后來的信任, 是我開始的懷疑...我不知不覺不信任任何人,爲什麽? 別人可以對我有信任,我卻不能對別人信任~是因為...我開始害怕失去, 久而久之因為我對你的懷疑而吵...但最後你并沒有讓我懷疑錯人...你果然是個會劈腿的對象

❤等待❤

我等待一個符合我的愛人出現...
第一個的他~真沒有比下來的好...
我很希望第二個的他~跟第一個一樣的個性~一樣的脾氣~一樣的傻氣~一樣的愛我~一樣讓我愛他死心塌地~一樣的關心我~一樣的體貼~一樣的粘我~

要一年了...我依然還掛念著他...爲什麽?
我的心里一直有你的存在...我很自私,很自私~我跟誰在一起時~一直拿你來跟別人比較~
我覺得我很自私~只看人家的不好~然後拿你來跟他比~都不看他的好~

我嘗試放感情了~最後...我被拋棄了...報應么?
命運能不能不要拿我的 愛情 友情 親情 拿玩笑來開? 或是回報我的報應?

夜裡轉來你的聲音
輕輕撥動心的旋律
情不自禁想起你,那些甜蜜的回憶
總是不小心就淋濕了我的眼睛

愛情需要一些呼吸
偶爾保持一點距離
回到朋友的關係
任你自由去來去
從此想你只能放我在我心里

好想問你一句話 "你還愛我嗎?"
一直好想問你這句話
卻又怕聽到真實的回答
你還愛我嗎?
這是我唯一的牽掛
為何你總是不回答?
眼看我為愛不愛掙扎

跟你有距離是我人生中最遺憾的事...

但...我們相愛時一點距離也沒有...
容許我在做你的朋友好嗎?
不要一點消息也不給我...

【想】

不知不覺你在我心中想留個位子給你
什麽都不知道
只想依賴你
想你

偶爾控制自己不想你
不看電話有沒有你的信息
但腦子都是想看到你的信息

爲什麽...?
我叫自己不要喜歡上你
但爲什麽我做不到?
還是一直想著你?

不知道~
我心很亂
只想能有個人能開導我~~

我想過很白癡的東西..
但只是純粹的想想
實不實現
我沒關係~
我已經交代自己~不要對任何人那麼容易放感情...

【眼淚】

分手那天我沒哭
我很堅強
心情有些複雜
一時的接受
是以後來的淚水

我沒淚
心在流淚
回憶起
那些片段
淚 情不自禁的在眼角 流動
我 控制著自己的思念
控制著自己不要哭
要堅強 一次的失敗 不是永遠的敗者
我告訴自己
幸福還未在我身上
下一個會很好
幸福の劇本就等待著下一個一起寫完下去吧

5月6日 開始
7月11日 結局

【結束】

從你眼神中看的出我們結束了~
只是當時的我不敢面對這結局~
想到你對我的好~我真的很難過~
畢竟~短短的2個月多~你對我真的很好~
現在的你我是朋友了~

我很不想有這樣的結局~
但你我都累了~

每個人都有他的脾氣 相愛容易 相處很難 了解一個人容易 包含她的一切"難" 幸福的劇本是兩個人一起寫的 不是一個人寫的 (分手) 結局是你我都已經累了 等著對方先說 這劇本已經不能再寫了 一個美好的回憶是以後的成長

雖然心情還不能撫平~但會過的~~

【以前】

真的很懷念以前那個人
一開始你對我說過一句話~你這個人很有個性~
你是第一個發現我這樣個性的人~
friendster為開頭
msn進一步瞭解~
後來sms進入重點
最後通話say goodbye

雖然我們的距離不是很遠~也要4/5/6個小時才能到
但你我的感情比4/5/6小時來的近和甜蜜和安全感
無時無刻的你~對著鏡頭拍了一張照片發給了你最愛的人~"這是特別給你的噢"
傻傻對著愛人的照片笑了一笑~好甜蜜的感覺~
也從不對他起任何的懷疑性~只因為我愛你~

現在的你變了另一個人似的~
看著你的照片,發覺了你有一個紋身?是否是真假?我也不知道..
覺得你開始變的不像以前那開朗的你~
畢竟我是你以前的另一半~多少我也瞭解你很多..
不是我同情你~是希望你能變成以前那個開朗又傻得你~
只是這機會你從來不給過~
我是你最恨的一個人了吧?

【愛】

星期二 跟一個大我一歲的帥哥跟我出門~
一到目的地就是先吃~
吃飽了~我朋友說他今天要玩到瘋~"唱歌/打bowling/看電影"哈哈
起初聽到是有點嚇到@@因為我省的資金不是很多><"80++而已@@ 在吃東西時~ 我的我朋友對我說了很多很多~ "愛"有分3種~
1.需要 2.喜歡 3. 愛
1.需要,是在你一個人的時候,覺得開始寂寞的時候你才會想起他,這叫需要
2.喜歡,喜歡是就好想我喜歡你愛人這樣,一種朋友的喜歡
3.愛,是一直會在無時無刻想起他,會很想每天粘著他 愛情也最重要是信任他說的每一句 愛他,等他的時候你都不會寂寞 他還說~不要每次遇到什麽都分享交朋友幫你 自己的東西學著自己去承擔... 他說的都是我的心聲~ 我很感動,他說出來這些~ 謝謝你><老的xD 還有不要一直欺負我><

【複雜】

時間久了 大家都在
各過個的 各忙個的
我明白
但爲什麽你們都不是那個以前我認識的你們?
就算你們不忙,找你們,你們都也不想理似的
是你我變了?還是我原地不動不走,只有你們在走
才會有距離感,或許你們都真的變了?


跟你話題少了...
有距離接近了...
你說...我不知道怎麼回覆你
算了吧...你或許累了或變了
我沒關係...
時間會抹去你我的影子
我們都在變...
但我永遠不變的就是我的性格...


很氣很氣...
是你們讓我看到你們的變...
不是我想太多...
是我已經看清楚了...
朋友與愛情
我此刻都不在相信有什麽好結果
大家都會變,不要說永遠永遠...
沒有永遠~只有曾經...

【決定】

2010年 6月 10日 晚上


我們在一起一個月又4天~(還沒過12點)
但今天也是我們結束的日子...
謝謝你之前陪我走過的日子^^
很開心,也見識到很多>< 我又哭了><呵呵>< 沒關係>< 你要加油噢~ 不要令我失望><""
要好好照顧自己~
早睡早起~
記得吃~
記得和多多水~

希望我這決定我不會後悔...
祝福你~
也祝你成功~
加油~
之前對你說的"晚安懶豬,我愛你^=^"
現在是"晚安咯^^好朋友"

更新部落咯^=^

最近发生好多好多事...

其实我真的很自私也很贪心...不管我在做什么我都觉得不够...
以前,在一段手机恋的开始到结束...我能说我真的很幸福...一点都没贪心过...也没做对不起的事...我很乖很乖的守住这段手机恋,听你的声音我觉得很有安全感...你从来不让给我失望,从来不会让我担心...你我的思想很单纯,只要听听对方的声音就已经很满足了...每一天都是信息通电话这么过...都不要求多...
时间久了...开始有点要求了...想见到对方,想得到你的拥抱...你缓缓的站起,我还在享受那摇椅...你走了...我的爱情宣告独立...从那时到现在我都还没忘过我们以前的回忆...我不会问你还记得吗?因为我希望我们还是好朋友,但你已经脸朋友的资格都没给我了...
Over...

现在我越来越自私了...我恨不得每天能见到你,你能不能不要每次跑出去啊>
信息少
见面少
通话少
你真的就不能在多一点空闲的时间给我吗?你说你会为我改...结果?结果都没有看到
你答应的都去哪里了?
你哭了...
我累了...
我们还能维持几久?
你已经长大了,要会想...不要每次吊儿郎当的...
你说过你的不完美,你说过你已经再改了...
你说过的"不完美",让我想起了他
你说过的"会改",让我想起那时的自己
但现在的我100%的信任你会改...
我会100%的爱你
就让我们来打破我们命运的界限吧!
也希望你不要再有跟别人暧昧的信息!!><

好朋友...你变了...为什么以前的你,会把你的心事告诉我,而现在的你不会了...我很失败...既然能让你不在对我谈心事...我很希望我能安慰到你,我很希望能帮助到你...好朋友,我并没有忽略你,是你忽略了我...我很想可以像以前那样对牢骚~一直的一直的对你牢骚...我真的很爱惜你这好朋友...现在对你牢骚你都"哎呀,别烦我,给我睡下好吗?" "别烦我"是我让你觉得我烦了吗...?我真的很想以前的呢T~T我现在真的好多好多要对你牢骚的...我很累了...或许你也累了...但如果你真的有什么事情我电话24小时都是开着的...我24小时都是你的忠实听众...

【新的5月份】

5月8日 早上



5月6号是我最开❤的日子^=^
谢谢你让我找到这种感觉...
那种奇妙的爱情,甜蜜的感情,彼此的信任,再也找不到了...
但这次我找到了...在你身上找到了...

你对我说..."我很怕过了甜蜜期的感觉..."
笨丫??你还有我,不用怕...爱情就是要两个人一起经历的啊~
不是只有你~别忘了..我们是要一起手牵着手一起度过每一关...

【累】

5月4日 晚上


累,最近也没什么想要来更新部落了...
开始对每一样东西都累了...爱情,亲情,友情都依依顺其自然了...
累到不能在动弹了...
我不想去用假的自己去面对...我不想说谎...我对说谎也累了...
隐瞒某些事是过不了十五的...
有时连自己也骗了...
我不想伪装,每次都对自己说...但我没有做到...
为什么...?因为我还不够累吗...?
我的疑问永远就是这么的多??何时这是疑问会被谁解答?

如果可以的话...微笑做自己,像个孩子,躺在怀里...
哭哭一下大人就知道我要什么了...
这样的感觉在重来就好...呵呵...
相信自己的直接...我能的...一切都能改...

【莫名其妙】

2010年 5月3日 晚上


呵呵~在无意间我和你交换了号码...
你的坦率是有点吓到我...
我也在不知不觉被你电到...
这种感觉是回到了...
但今天...我害怕了...
我害怕受伤...害怕又要承受所有的一切...
我经历不起...我怕痛...

如果可以,我希望你能等我...
我想重新收拾心情...

我是喜欢你了...
但愿你是我的最后一个了...
一辈子一起走的一个><
我懒惰在找了=="

【发觉】

4月 27日 晚上


突然发觉不是只有我一个人"寂寞"
每天看你微笑看你快乐...都不觉得你寂寞...

但...

你的笑荣中带有"勉强"
你的眼中出现了"害怕"
你的一举一动都是在"逃避"

面对你前面的寂寞吧...
它并不可怕...可怕的是在于你自己有没有去面对?
逃避只会伤害自己伤害别人...

我~选着"面对"
我虽然很害怕,很勉强...
但这一切都是我要经历的...

伤痕累累的走过这一切...
明白这一切的真面目...
我学会了自由,独立,面对寂寞...
不再害怕...不再勉强...
只是习惯了这样的生活...

【长大】

4月25日 早上


一年过一年,每个人在慢慢长大
思想慢慢开了,会想下一步该如何去铺
以后的世界是否有或是否能让我跟上这阶梯?

成绩样样的好的人能为这世界贡献很多
那成绩样样都不好的人就是这世上的烂泥吗?
每个人都会有出人头地的时候

在爱情世界里帅/美就拥有自己要的幸福
不帅不美想拥有自己要的幸福却一直被耍

在这世上有好多的(虚假,背叛,做作,骗子)等等...
所以活在这世上你不厉害是不行的
烂泥不用紧,总有一点会出人头地的,不要放弃自己,也不要放弃机会
这是成长的过程...

[复杂+解脱]

2010年 4月22日 晚上

摆脱一个没思想的人了...

乎~~舒服...不然真的很累...

心情变得好复杂...并不是后悔什么...

是很想被安慰安慰下...只想找个能聆听我心世界的人

想把所有的一切都抖出来...

不然真的很辛苦...

我不想有任何的隐瞒...很累...

不想带面具了...

真的很不想...但想想这世界有几现实就有几现实@@

好想跟朋友说(我xxxx子)

谁都好我想借个肩旁好想好好的睡/哭/被安慰...

好想改变自己...毓明还是毓明,但个性跟一切都变...

[累了]

2010年 4月21日 晚上


我累了我累了
不在去做任何的解释
不是我在乎
是你一手打造误会
我并不想有任何的误会
是"你"自己要选的路
我无法阻止

一个人的"思想"很重要
一旦你的思想是幼稚的
那你完了...这场游戏你玩不下去了
Game Over

[结束了]

4月18日 中午

结束了..时间过的好快好快..

在这段日子里,有喜有怒有乐有悲..

好喜欢这种感觉..大家一起努力一起奋斗..

这就像一家人,虽然有不喜欢对方的存在..

但..最后大家还有混在一起了..

这是我最喜欢的感觉..好温馨..

谢谢你们让我有这样的感觉..

结束了,真的有点舍不得...

很难可以在看大家一起笑,一起玩了..

我手上也有我要去努力的东西..

对不起..我不并不想舍弃可以跟你们一起的日子..

但时间有限..

结束了这段故事..我疲倦了..

我会永远记得一起喜怒哀乐的日子..

[名]

2010年 4月11日 晚上


懒猪这个名字我永远都不会用在别人的身上...
因为^-^这是我为我最珍贵的人取得^-^
哈哈^^突然心底的坑开了些小小的洞...
让我想说出来~
嘻嘻XP

给有良干哥的XD
今天谢谢你噜哥^=^
爱你mucks ^^哈哈哈
你的一句话~有感到^=^blek

[不习惯]

2010年 4月7日 晚上


你的关心,你的问候,你的回答...
都很少...真的不喜欢这样...
对不起...我很任性,但我只要最简单的...
"关心/问候"

你对我说了很多...
我都是不知道的...
秘密..还是有吧..?

我一直都在弄好气氛...
但我一次又一次的失败...
时间不对...
回答相反...

你不信任我...
一直说话带刺...
我信任你...
但你让我好奇...

"忙"我明白
一句问候不会用很多时间吧..?
我真的很怕...我不要每次历史重演...
如果历史重演...
我... ...立下自己的诺言...返回一个人的生活

[不爽]

2010年 4月6日 旁晚


haiz..真的很不爽!
现在的人都自以为是了吗..?=="
一个接一个..
怎样?我黄毓明就是这种个性..惹我?没好下场..
给我酸咯..可怜..
haiz...
我气是有原因的,好不好?小弟弟~~
你以为我是09年的我吗?
小孩子就是小孩子~每个人都会变..ok?
纪律我没有?ok~我认了咯~
在队里面我尊重你们~但你们讲人时~
请看看自己有没有犯下同样的错误...
要我服从你~很容易..因为这是队里面的规矩..我明白..
但~自己犯错还说我?那你就是错了!!FUCK!

担心

2010年 3月29日 晚上


前天27日,妈妈跟我说..我腰骨又很痛了..看到妈妈一脸辛苦的样子真的很心痛..
隔天28日,爸爸跟妈妈一大早就去看医生了..大概下午才回来..
就去打听打听妈妈的腰骨怎么样了,没记错的话..妈妈说如果还是一直这样痛下去..
可能要做轮椅..
什么?!?什么跟什么?!?为什么啦!!?哪里可以这样?!
妈妈每次都痛的T~T那不是很危险?!
我不要啦!!!
命运啊!!你不要这么快来找我爸爸妈妈啦!!!
真的很担心妈妈.......妈妈一定能好的!一定能痊愈的!!!

我无言

2010年 3月22日 旁晚


haiz...
有什么问题吗?
我影响到你们了?
大家出来就是happy的啊..
为什么要这么说?
如果是这样..
ok..
好朋友还是可以当
要去哪里少算我一份好了

怎样怎样??
明明知道我是这幅德性
为什么还要说出这种话??

我很失望很失望
haiz
算了吧

你不觉得?

2010年 3月21日 中午


好心你..不要勉强学人家啦..你还嫩呢..我就是看不起你..怎么样??
你不觉得你也变了吗?
你也越变越奇怪了,根本不是你...
你变贱了...为什么?
以前那个的你呢?死了吗?
还是被封闭了??

为什么一个好好的人要变到这样?
你就这么喜欢把"爱"拿来当玩笑吗?
好心你~你算哪根葱??

我拜托你了~你要变就不要大声喧遥~
要给全世界都知道你变了吗?

容易说出爱的人永远是个烂泥..
永远都不会变成可以种出一整片树的泥!
我不是在嫉妒你~是觉得很可惜...
为什么时间可以让一个好人变成坏人?
为什么时间就不能把坏人变成好人吗?
公平吗?不公平~为什么不能有好~只有坏?

我会忘记我认识你的事和过程~
这是我的羞辱!

好想哭

2010年 3月19日 晚上


泪已经完全的流下来了...
我是怎么了?
完全说不出自己的心情...
我一直问自己...
我是怎么了?
crazy了吗?
我一直好像开心的过每一天...

谁能帮帮我?...........我要快乐!!

[我就是]

2010年 3月17日 下午


有时我说怎么样都好,我不是故意伤你们的
我就只是直话直说,可是我并没很直
如果你要觉得我是个坏人还是怎样的人我无所谓
将心比心就好
我不可能要为了证明在你的世界里有我的存在我就要什么都随你意吧?
朋友就应该互相了解
不是互相讨厌
真的是知人知面不知心

希望你们会了解我变的心态
我不想带着面具面对你们
我要拆下面具
我才会过的快乐

(请不要对号入座)

累人啊~~~

2010年 3月15日 下午

又开始步操了:S
又要开始黑了咯=="
haiz~~~~
可是我觉得我是进对了~虽然很累~但很有趣~
有说有笑~semangat时全部都会semangat~不会说只有一个人semangat~
好好玩~~哈哈哈~
今天15号~
还玩了一招花式~跳super junior 的srysrysry~哈哈哈~很好玩>

永远的阴影

2010年 3月14日 旁晚


我会永远记恨这2010年3月11日/3月12日的晚上
我会永远的恨这两天!
因为你的出现让我失去尊严!
我会忘记你,会忘记所有!只有残留阴影
让自己以后别再这么笨了~

不再去想

2010年 3月13日 晚上


我真很想忘记这种事情...但我没能彻底的忘记
我很害怕,我很想哭,我的手一直在颤抖
我好想过回平静的日子,我不想有这种阴影环绕在身边
我真的很怕...这段画面
我不敢去想像,我很后悔
我很对不起自己
只要关于跟"那些"有关的画面在我眼前
我的手不停地颤抖,眼泪停留在眼眶
哭不出...我到底为什么哭?
因为我害怕?因为我后悔了?还是我不甘愿?
疑问好多好多
如果有一天那个人也得到同样的代价,我会好过一些吗?
或许我会好过一些...但那个人会得到像我这种同等的代价吗?
我好想说"你不会"因为你没有认真对待过每一件事,你只会想到你自己
你爽到了吧?你后悔了吧?
我告诉你
我失去尊严...我后悔了...
我并没有赚到
我一直都在安慰自己...我赚到了...但安慰失败了
我失去的比你更多...
你的道歉都是这样对别人说的吗?你每次都用这招吗?
你的道歉算什么?可以弥补我的阴影还是我的后悔?
都不能!!我恨你!!更恨自己!!
请不要在对我道歉,我会更加的后悔
我不在是你玩偶了,各自走各自的...我不会在跟你有任何瓜葛

这是代价

2010年 3月13日 早上


我知道我付出这种代价,是无法原谅自己的尊严...
对不起...我出卖了你...对不起...我无法在去想了...
但...我付出代价的同时...
你后悔了...你彻底的后悔了...我赚到了...
这叫同等代价!!
你后悔 我赚到 我没尊严 你爽到...
这是我人生最后一次做出这种代价了...

我会恨我自己恨一辈子!

永远都不会忘=.="

2010年 3月12日 下午





我真的很怕........3月11日晚上......

害怕....害怕....为什么==?我那么的=.="

你不可以咯!黄毓明!

快点清醒啦!!



不要再那么的笨了=.="

我在害怕?

2010年 3月10日 晚上


醒来了...又是面对四面墙...很空很空...
突然手不停的使唤...一直在颤抖...
为什么?我是在害怕?那我害怕什么?

我讨厌距离...讨厌一个有距离的爱情...
为什么我信任的人都那么绝的对我?
对...我笨...是我还依旧那段恋情...
我放不下...是因为你给我的信任...
你的信任是没人能给的...你的信任让我完全陷下去...

我真的很害怕...我的手一直不停的颤抖...
我就是怕...怕的无法形容...我已经没得救了...
别说要改变我...我对某些东西在也没有兴趣了...

奇怪

2010年 3月9日 晚上


哎....为什么世上就是有这么奇怪的人啊?
班上~坐在我旁边的同学为什么就是个非常奇怪的人=.="甚至有时我会觉得他有点神经了~
或是人格分裂=.="这位同学有时会很好的对你~有时会大吼你~有时借东西给我~有时叫他借我他就死都不会借我~还大声吼我=.="我真的很气+觉得他很怪~
真的有点衰...

班上还有一个人自以为的人!讨厌死"他"了!!只要一有女生经过就一直在那边喊"美女美女美女"的~吵死了~整天在一旁大炮的~听了都腻=.="嘴巴真的够臭~明明成绩不是很好~还一直说我们烂之类的=.="哎~跟到这种人同班真的只会弄到我们班的名声臭就有啦=.="

还有=.="别班的~每次只会学人~walao~可以不要一直学我们吗?自己有些意见好吗?看我们有什么你就也跟我一起~这么?将爱COPY噢?!还是你觉得你得到的不够多?
一个人不要太贪心~你失去会越多!

每一天

2010年 3月7日 晚上


朋友~谢谢你们~如果不是有你们我的世界是有多么的不成熟,多么的幼稚~
谢谢你们给我信赖~谢谢你们给我依靠~谢谢你们带我去wet^-^
不知道不觉我们都17岁了~虽然读书不厉害~但...我头脑厉害~不一定拿笔读书的人就能赚钱比我们不拿笔读书的人来得多~

想哭时都会跑去吵你们对你们撒娇烦死你们blek~
开心时第一个跟你们分享^=^
不爽时第一个跑来跟你们诉苦~
你们每次嘴巴都讲我烦><但~你们都很有耐心的听我讲完^=^

就算恋爱也不比你们来的好~因为你们了解我,爱人并不了解我~
我不喜欢一个人,我不喜欢寂寞,我不喜欢~
有了朋友,我在不是一个人
夜里的寂寞我也不再去害怕~
寂寞已经成为我的朋友了~我也不在去害怕你了~

或许是你

2010年 3月6日 凌晨


或许是你...
让我明白了...
我不成熟...哪里不成熟?
就是思想...

这都是我任性造成的吗?
我只能说我不知道

但现在我明白了...
一个人成熟不成熟是看你的思想
你思想成熟就不会在那么幼稚那么笨了...

我病电脑也病~

2010年 3月4日 中午


haiz...我病了~电脑也一起病=.="
今天电脑拿去format了~
闲><"现在在用姐姐的电脑~哈哈哈^^
除了~上网看戏就没有了~生活就这么的郁闷=.="
我好想好好的读书哦><可惜~"电脑"一直引诱我~哈哈~=.="
其实是自己贪玩就有拉=.="
好闷好闷~

看医生

2010年 3月3日 晚上


刚我去看医生,遇到妈妈的朋友~
哇><妈妈的朋友好有学问...佩服佩服...
他是一个上了年纪的公公了~他身上的味道是我以前公公身上的味道~
本来还觉得他很烦~可是突然回味我公公身上的味道~我就安静的听我妈妈的朋友说~
是公公回来教我吗T~T?我真的好怀念公公><就因为他身上的味道跟我公公很像~我的眼睛都没离开过那位公公的身边~就一直看着他~眼泪也在眼眶><
我真的好怀念~好想公公骂我~虽然公公你在我幼稚园的时候离开了我~但我到现在还没忘记你身上的味道~~

那位公公给我了一张卡片~
先天下之憂而憂;
後天下之樂而樂..

之後~那位公公走了后~我爸爸告訴我~他以前是記者來的~
我真的嚇到@@真的哦?!我佩服~佩服的無體頭地~

病了病了

2010年 3月3日 旁晚


haiz.....都是这天气让我又生病多一次了啦!!
我不要验血勒=.="妈妈说带我去验血~我才不要知道我自己有什么病勒~
我要好好的玩一玩~x就x~反正每个人都会x的~只是我早的x罢了~~

什么鬼屁天气?!什么鬼屁坏境?!都是肮脏的空气!不生病也是假的咯=.="
haiz~~~休息休息~~

回到童年了

2010年 3月2日 晚上


哈哈哈~今天跟朋友去剪头发~结果剪到小学头><哈哈哈~
还蛮回味的><"blek=P
哈哈哈哈^^好好笑啦><我的头发><脸小小个将><
哈哈哈哈\(^o^)/

继续?重演?

你想要继续还是重演呢?
导演问了一问...
想了一想...
还是想重来...
还有太多解释不完的话题...

很想在继续那种感觉...
无法用言语来形容的感觉...
那种无需见面都能感受到的安全感...

现在倒带坏了...
无法重演了...

继续面对现实...
面对无法逃避的事实...

=.="我傻了

2010年 3月1日 晚上


=.="我怎么了~干吗那么傻>既然去参加花式比赛@@!
我不要啦=.="又没人陪我T~T
很闲的捏~
明明对自己说好要好好读书~结果勒?
去参加花式比赛=.="
根本就在折磨自己啊=.=""

早知道=.="就不要答应T~T
haiz~早知道我就可以中马票了咯~,~

变心

2010年 2月28日 晚上


我所認識的人就這麼容易變心嗎?
你們真的好有良心...
能教會我嗎?讓我怎麼跟一個人**可以馬上就變心嗎?
我好想請教您
我是白癡才會喜歡上你的
我是白癡才留念著你的
就因為我是白癡才會死心塌地
爲什麽我這白癡不會忘記你這邪惡的妖魔?
白癡都應該很笨的啊!
白癡都容易忘記東西的啊
爲什麽我這白癡那麼的白癡?

所謂的變心到底是怎麼變的?
你不痛嗎?
你不哭嗎?
你不挽留嗎?

呸!!!一切都是我自作多情
F.U.C.K 凸\-/凸

我疯了啊?

2010年 2月28日 下午


我疯了?我会做出这么疯的事?=="
我不敢相信...=.="
我疯了...

记住...对方已经说过了我已经把你当***看待了
所以!!我!!不要在这样***去找人家了啦!!
再怎么疯都好...都不要去!!

自由了,开始读书了

2010年 2月26日 晚上


kawat终于告一段落了,我要开始好好的传心读书了...3月尾有一个考试...
要补习呐(=@__@=)3月

为自己拼一拼,拼出一个好的成绩给自己看看...加油↖(^ω^)↗

一场输的开心战争

2010年 2月6日 中午




2月25日 临晨4.15被闹钟吵起...4.35才起=.="
冲了凉准备今天战场要用到的武器...
5点30分朋友来了去学校了...
到校,黄祖21人都到齐了...青组来的人加我跟朋友5个=.="
好少...
慢慢的都到齐了,重新排位...
好了,开始练了...
突然!!青组的牌断掉=.=!!!
我真的有些不知所措...我该怎么办?接近比赛了...ketua叫我不要管继续练你的...
他来seattle...

后来我还是叫他们离开然后帮ketua弄牌
可是我没帮到ketua><"因为我还有东西要弄T~T 好了比赛开始了~ 真的好紧张好紧张~我的手一直在颤抖...为什么?这是我第一次带队><真的好害怕~ 害怕喊错coman...好才,我hormat kanan没喊错>< 可是T~T hendak kaki 喊错!!!害到他们做错@@真的很对不起><"

walao!!站了整30/40分钟,老天爷真的很好~比赛当天既然是晴天^^
好开心^^因为这样才不会有人晕倒嘛^-^

在休息时间~我跟他们38了好多^^哈哈~
到了颁奖时间了~我完全不紧张~不知道为什么?因为我知道我会拿第几名了~
结果~真的是事实=.="我们拿第四^=^真的超奇迹的~我们青组~第一次拿第四@@
good啊!哈哈哈^^今年我输到很开心~~

红组~我真的很佩服你们~你们就靠着一个satu malaysia就能拿第一,我佩服的无体头地啊~
你们很强~我输的甘愿=.="凸

嘻嘻~彩排过后~

要那个吗?> 我好丑哦><

劝架~~

哈哈哈~建明啊~在干吗?

没人理小鬼=.=

第二次

2010年 2月23日 晚上


曾经也有人说过"给我一个礼拜的时间"
我也等过"答案是我们做回朋友吧"

第二次..
"给我一个礼拜的时间"好吗?
第二次了,
答案跟第一次一样

我没有哭,也没有做什么挽留
因为
我学会了
不是我变了

现在我的生活里多了一个"忙"
所以我不会去想起这些东西了
虽然有时会想找回你,诉苦,但我不会了...
我相信你不再会专心听我诉苦了...
就这样"朋友"变成"最熟悉的谋生人"

很乱的彩排

2010年 2月23日 旁晚


哇@@今天彩排kawat真的是一场混乱@@
一来到学校,好多人没白裤...好才我有准备够...
有好/坏消息

先说坏消息1.坏消息就是我今天真的被"乱"搞到想哭出来...
为什么?因为第二次彩排时没有人下了啊!全部要回家=.="
你们有没有责任的哦?!要来就来要走就走?!真的很想爆发啊!!!
2.在彩排时好多人晕倒哦@@"一开始是蓝组,后来是红组,接下来是我的组了T~T
没关系~第一次彩排时的homat kanan我喊对cheak down我既然喊错!!啊啊啊啊啊啊啊!!T~T
害到全部乱><"真的得是>第一次彩排真的拦到透顶@@
第二次就好很多很多了~我没喊错^0^我兴奋的跳起来~哈哈哈^^人家第一次吗><

好消息就是~"黄采薇"谢谢你临时说你要下kawat~谢谢你~爱死你了啦^^谢谢你帮我也谢谢你帮青组~mucks^^真的太谢谢你了^^
好消息是听说欣宜/凯玲/慧敏要下^^哇!!!我太开心了啦~^^
她们说再考虑~我真的好爱你们^^muck
你们没下没关系~至少你们有帮买东西,给我们意见~
爱你们^^谢谢^^
但我还是希望你们会下^^

彩排!

2010年 2月22日 晚上


明天彩排咯~~紧张><"黄毓明啊~别太过于紧张~你可以的~
这是你的第一步~可以让你带队就代表我有才能~我不能让你们希望~
所以我一定要尽我所能~

青队~虽然这次赢的机会很小~
但有机会好过没机会~
青队的朋友们~助我一臂之力~
青队一定要拿第一!

明天是面对困难的日子

2010年 2月21日 中午

明天就来了,我所面对的东西要来了

心理准备好了,随时都能迎接这困难

有问题的话,我也不再逃避,我选着面对了

不会再哭了,面对什么都不在哭了

事情都会过,记忆也会慢慢的模糊

害怕吗?

其实我很怕...怕得写着blog都在抖

但~我还是要面对的事实...

无法选着

对吧?

就像你~

把它忘得一干二净
我不能
我会留着~

但

这只是我的经验值

不是什么任何意义的回忆

什么跟什么?

2010年 2月19日 晚上


什么跟什么?!
"你那样拖着我,我很难受"
我只想把我的事情弄好来先~
你既然都这么说了~
你自由了啊!!

我又在笨多一次了!!
为什么?!哎~
我对自己无言~
第二次了~
已经答应过不要乱开门~
结果?哎~
算了吧~~
自己在慢慢收拾多一次~

不爽什么?

2010年 2月19日 临晨


kanasai=.="我在不爽什么?我在痛什么?
是我自己把绳子剪断的勒=.="
怪不到任何人!!
ok?!

现实/吝啬/跟死亡擦肩而过

2月17日 中午

现实的家伙真的不只看过第一次了=.="but
我又遇多一次这么现实的人~haiz=.="


2月17日 晚上

walao=.="我有一个朋友=.="真的很什么的咯=.="
不懂他是不是有点计较的人=.="
就我们三个去看电影~
然后我就叫A请我喝水~他就很不甘愿的请=.="
我就没出声咯~毕竟我叫他请啊~
结果?我们就回家做小红~小红费是RM18
3个人一人出RM6
一上车A就说"诶~毓明你帮我出小红的钱啊~我刚请你喝水勒~~"
walao!!什么意识?!你请我一杯2块钱的水要我帮你出小红费?!!?
你是计较还是不舍得给啊?都新年了~你没钱吗?你也有做工勒=.="
我跟我朋友都无言=.="
我就算了咯~我们请A可以~A不能请我们的=.="
这朋友真的交不过=.="


2月18日 临晨

17号晚上我们去cabana喝酒~
当时我朋友给我喝一杯酒~我也只喝点点而已~
结果跳跳舞后整个人很晕@@头也很痛=.="
整个人很想吐=.="我就叫我朋友带我们回家了~
but=.="是回去喝茶啊~.~"
我才喝这点酒就晕=.="有没有噢?我酒量没那么差吧?=.="
我朋友一直说我醉=.="有咩?
haiz~
过后吃完了我就叫马上回家了啦!
我们车在对面所以要过一段路~
就在马路旁跟朋友say goodbye~
说完我马上就要走了的~
突然我回过神时一辆大辆的旅行巴士在我面前而已啊!!!@@
我当时真的傻了眼@@
我被吓醒了,我知道我跟死亡擦肩而过@@
如果当时我在走多一步
我=.="的...脚...会...两只...都会没有了...也会....死=="
好才我脚没有走多一步~距离就只有一步之差啊!!

为什么?

2010年 2月16日 晚上


为什么我一直被蒙在鼓里?
为什么我就不能知道?
为什么就一直被骗?
为什么给我爱怎样就怎样?

我要的是解释...劝说...
现在的我已经完全不了解自己了...
我到底是个怎样的人?
做作?贱?怪?好?乖?任信?没三思?
我到底是什么?
我又是谁?

被对信任的人批评...
可以不要这么的"感情用事吗!!!"
我是这么?
我错?对~我是有错吧?但我错什么?
为什么我不能知道我该知道的事?
为什么你说有些事情不要知道更好...
为什么?我就想知道所有...
我不喜欢被隐瞒
我不喜欢被骗

如果是你你有何感受?
你明白吗?
我很想问
也很想知道
我真的很想哭
很想爆发
很想知道事实
为什么?
为什么我不能知道?

事情不是已经过了吗?
我要知道有错吗?
毕竟是关于我的事...
我要知道有错吗?
别人拜托你别说你就不说

我呢?我要求的就不能吗?
你不也答应过我?你会什么都跟我说...
这次呢?并没有...还让我恨你,讨厌你
为什么??????

也因为这个例子跟你翻脸过,之后我误解了
我道歉了,你原谅了
你也说我会告诉你的
"放心啦~你是我弟~我会帮你的"
这句话去了哪里?
被谁吞了?

我只想知道我想知道的事
哥...我真的很想知道
你是我第一个干哥,我很信任你...
为什么?现在...现在演变这种事情?????
我真的什么都不明白
告诉我好吗??????

要怎样?

2010年 2月15日 晚上


对你唯一遗憾的就是分手那天
奔腾的眼泪停不下来
诺那一刻重来
我不哭
让你知道我可以很好

我很笨...
现在的我已经不懂得去爱了?
对"爱"失望了...为什么?
被无言的结局吓怕了吗?
还是我已经无法在接受这种痛..?

现在很想找回以前的我,那种不怕痛的我...
对以前的我,爱情是我的游戏...
输就输
从不不服输
从不不甘愿
是为什么我遇见了那个人..让我失去自己?
那个人有什么招术把以前的我打败?

现在的我好不甘愿,很不服输
能再来吗?换我给你输
你很绝让我输到站不起来
我前世跟你有恩怨?

我好贱,要去偷回你的重要的东西
但我又失败了...我进不去
你根本不给我进去,你很聪明
我好笨
笨到开这门给你进来破坏
现在门里面的东西很碎很复杂
本来是个很完美的地方
但被你破坏了,损坏的很离谱

除夕&守夜的过程=P

2010年 2月14日 晚上


除夕旁晚5点多我&家人出发去吃团圆饭咯^=^这次的团圆饭有些不同~就是呢~
跟我们的亲戚大表哥大表嫂+孩子&大表哥的妈妈(舅母)一起吃^-^嘻嘻
我们去北京楼吃大餐...
第一道菜是捞生~发啊发啊事事顺利啊学业进步身体健康~
哈哈~边捞边说了好多好多吉利的话~

erm~之后呢~我爸爸自己就带红酒来^-^yeah~ho~可以喝酒啦^-^
我爸爸就要求服务员帮我们开~
服务员倒了4/3的红酒给我~嘻嘻~好兴奋噢^^
结果一下就喝完了再加啤酒@@"结果>我一直乱讲话~我妈爸说我~我说我没醉啦~
呵呵~回到家后我整个人很累~
但我不能就这样睡觉啦><"因为我要守夜吗^=^
就睁着眼睛起来用电脑~当时我感觉我好烫噢@@"
我姐进来房间看我~就很惊讶的说!你对酒敏感啦!你不能喝酒啦!你看你!起酒沫了咯~
我就说不要烦啦~因为我当时是半醒半醉~
结果我太辛苦了~跑去吐@~@"
(0.o)"吐完了好多了~~呵呵~~不会喝酒学人家跑去喝酒=.="我真是的=.="

继续~~
大概9点多10点~我朋友来找我出去咯^=^
我就带些火柴炮玩~边走路边丢~哇哈哈哈~很好玩~我朋友一直被炮吓到~~
哈哈=P
我们去CC玩~玩到11.35分赶回家等时间到点烟花^-^
哈哈~12点咯^-^放炮放炮~~~好美^0^
玩完炮过后~赌博咯^-^yaho~~哈哈~
玩玩玩玩到初一早上6点才睡@@"好累哦><"
结果要去拜年了还不舍得起来~太累了啦><

哟哟哟

2010年 2月13日 旁晚


~~~~(>_<)~~~~ 哇哇哇
so tried...
从早上10点忙到现在4点啊><"够累的咯=~="
哎...
可是,蛮好玩的^-^有说有笑^-^酸酸对方><"呵呵
最喜欢新年了...
好温馨^-^虽然每次吵架...但都过了...2010年即将来临了^-^

新年新年

2010年 2月13日 中午


新年咯新年咯^=^
每年除夕我都会守夜...今年守夜有些不同^=^因为啊^=^我叫我的好朋友来我家赌博=P
大家一起赌到早上^=^
哈哈哈...今年守夜我不会闷了^=^开心^=^超开心的^=^

鸡白

2010年 2月12日 晚上


鸡白!!我会记得你们的!!

你们够绝!!我会记得的!!

F.U.C.K凸==凸

吊你们!!

以后你们千万别找我!!

我现在完全是不爽你们的!!!

吊你臭鸡白!!!FUcKER

找你们你们都不会回!!我知道你们绝!

我笨!!!FUCKER!!现在我不会了!!!鸡白!!!

吊你!!!

现在的心情

2010年 2月12日 晚上


我现在的心情非常不好!!!我知道我又来月经了=.="
我现在很想抽烟!很想大声的呐喊!!我很想很想哭
现在本人真的不好惹=.="不管谁都好=.="就连最好的朋友也好=.="
没有一个例外=.="
我很想抽烟!!
我很想喝酒!!
我很想哭!!
我很想骂人!!
我很出门!!

烦啊!!我要过个快乐的新年!!!

2010年 2月12日 晚上


我真的快被步操的东西给烦死了啦!!真的很烦啊!!我不要做comander啦!!
F**K我真的很讨厌啊!!
尤其是今天!!烦死了啦!!出去玩一下都要烦kawad的事情!!!我真的很累啊!!新年了!!
我不要谈这些东西好吗???!!
我真的很累!!!

我不回信息请不要怪我...我真的很烦...我很想找个普通的好朋友来聊天...我不想有其他要我去解释的事情...我只要一个普通的好朋友来聊聊天...
每次解释,道歉,劝说,烦一大堆事情...我真的很不想去面对啊!!我想逃避!!
你们不要再烦我先好吗?让我好好的过一个快乐的新年...我很累很累...
我不要有任何人来信息我"为什么不回我信息?""打电话给我""说一大堆步操的事情""训导我"
我很累.......

如果是在这样的话...我不要做comander了...
我也不想理任何人了
我不要在解释...
我要的是被体谅...
我突然想要一个人的过...我真的很烦...
我不要解释任何事!!!!!

不再属于我的

2010年 2月10日 凌晨


哎...他不再属于你的了...珍惜眼前的...你每次都一直等一直等...结果还不是一样是空白的...
放手吧...虽然很难放...但对方都可以这么轻易的放手了...为什么你不能?
我就不能绝点的放手吗???为什么每次只要我上线我第一件做的事就是去看看你最近如何?
真的没有一次例外...

但这次我已经学会放手了...
看了你的blog...对不起...我会珍惜你的...我不会回忆过去了...我都说过去了...所以就让它过去...
你真的很有耐心的去看我写的任何东西...谢谢你...我会珍惜的^=^
谢谢你让我明白了些东西...(2)^=5=^(0)

专心看仔细了解

最近的日子都只能说我一直在忙...
对不起嘛朋友...我真的忙完这些就陪你们了^=^
真的偶尔忙到连下课吃饭时间都没有...哎...每次挨饿...我最大的落点就是不能饿了...
呵呵...我这次真的为这些东西下苦工了...你们要对我有信心+鼓励><"因为我只能靠你们的鼓励了T^T哈哈哈=P


成绩...
对~你是赢我啦...但,你将的成绩拿出来炫?对不起噢~在其他班你成绩是不能看的ok?
还有你赢我们这次就很了不起??如果不是我考试生病的话我成绩会输你?
呸~赢这几分可以多厉害?在成绩单里你的分数是(E)ok?讲出来你的成绩都会给人家笑啦...
放心你们2个这么看不起我是吗?可以咯~3月份还有一次考试...不要到时我分数高你们时...不要说我爱炫什么的...这是你们看不起我的后果~我也不敢说你们不努力啦...但你们也不要太看不起我...
我只能在3月份开始补习...3月份的成绩要加油了^^


有些东西...
你不用做太明显的...放心不用怕我不知道...我知道...我也不会去对"你"的XX怎样的啊...
你这样对你的XX没信心吗?还是你怕你被伤害?maybe吧?因为你该得到报应了...
做人低调就好...不用去高声宣扬...这样是不会有人去注意的...越要人注意的东西人家越没兴趣(我本人是这样)
你要我羡慕你们吗?哈哈哈~~~是咯...我是蛮羡慕你的吗~你有那么X的XX你会不炫吗?我也不差的ok?我会过的比你们更好...而且我不会像你那么的宣扬...我会低调...

有人问

2010年 2月6日 晚上


有人问我...为何不恋爱?我疑问的问?为何要?
因为在你孤单无阻的时候可以有个人依靠啊...
我答...我依靠我自己身边的朋友^-^不然我交朋友来干嘛??

虽然说恋爱是件好事吧?可是我"个人"觉得...我这年纪谈恋爱..也太早了..彼此都不成熟..
只会伤害彼此..
有人对我说..你不恋爱怎么知道恋爱的滋味?拿拿经验也好啊...至少不会被骗..
我答感情这东西很难讲的..有谁不被骗的?就算在聪明也不会聪明过"骗话"这个字眼...
在爱情里每个都是骗子与笨蛋...如果你不是笨蛋也不会被骗了...对吧?
我不敢说我不是个骗子...
也不敢说我不是个笨蛋...

耶ho...

2010年 2月6日 凌晨


耶^-^病好了^-^开心的说^-^病了好久好久...终于好了^-^
打了三支针还不好我就要疯了啦>^<"
超痛的=.="虽然说我是男孩子要勇敢点...但你被针刺看啦...就懂什么男生也会怕针的苦境...哈哈哈
我连续打这三支针我的手真的很痛,痛的没力...伤口也还在刺痛刺痛的...哎...
今天就去打针...针一刺进去...医生就说:哎哟~血管跑位了,在刺过...我:@@"我目瞪口呆着看着医生...一秒也不离一直看着医生...医生还笑得很灿烂帮我打针...我快哭了啦!!!
医生啊~你懂什么叫痛吗?T^T
可是,总算打的针没有浪费...医生说打三支针一定会好...真的好了^-^

喉咙

2010年 2月3日 晚上


喉咙比昨天来的痛...痛的吃不下饭菜...
好痛...喝水都会痛...
痛得说不出任何一句话...
为什么痛到如此这地步???
哎...
现在去打针了...

好啊!我顺你意!

2010年 2月2日 晚上


好啊!我顺你意!
我都说我会听你的我就听你的咯!
就算合不合理我都听!
因为你说的每一句话没有合理的!
我生病了还要我去学校!好啊!我去咯!
还有"你不要说到我是被你逼去似的"这句话!明明就是你逼我去的啊!
你都说我说到那样一文不值了!我不去给你看咯!fuck
最多病加重!
还有我不会打针了!
帮你们省钱!

死就死我不怕
反而我很开心
不用呆在这种不是人住的地方
虽然是人在住,但心是恶魔!!!!

打针

2010年 2月2日 雨天


今天放学回家过后爸爸带我去看医生...
医生帮我量体温...39°c
好烧...
医生叫我敞开嘴巴看我喉咙...医生突然很惊慌的叫我爸爸来看我喉咙...
医生说我喉咙里面有白白的东西...那叫白喉...是个腰子病的症状...
刚开始我不知是什么?
医生就说要给我打针...我最怕了...因为...针=="就很怕...
当医生把针放在我面前时我真的好想跑掉...那支针很大@@
医生就说我得打3次...所以明天后天都要回去打针...
医生叫我把手握紧...因为要找血管...我问医生?打针不是不能出力的咩?
医生说这不同...我就握紧...他就把他真慢慢的插进去我的血管...
医生说如果你痛要说...因为怕留学出来...
我就说有点痛...医生就把针头移一移@@痛死我了啦...针头有3cm那么长勒!!@@整支插进去@@
打这支针用了5分钟多==!
医生说很多人打这支针会吐...
我就很好奇的问医生如果不会吐得会怎样?
医生说这样很好啊~~
我就放心多了...呵呵...

人也会有累的时候...

2010年 2月1日 旁晚


机器人也会累的一天...累的那天就是没电...
我不是机器人...不要什么都给我去承担...
我会尽力去做好...但不要叫我快...也不要给太多...
我知道你觉得这些都是很简单...是,你都会说你觉得了...
因为你有做过...我没有...我还只是个初学者...

你说我没做...不是的...我做了,但...没有任何动静...
我还可以怎么样?不是我没有严肃...是没人要听我的...
我没信心...你却拨我冷水
我没信心...是因为我还不会
我没信心...这是我第一次

每个人都有第一次...但,为什么我的第一次的任务会那么的重...?
"内讧"让我无法挽救...救也救过了...就是行不通...我还能怎样?

"求"
我求过了...有用吗?没有...
还叫我继续求...用"花语"来求...让他们知道没有你们的重要性...
我也听了...我也用了...不能...
结果你亲自出马...结果你做到了,你对我要求的花语来说服他们...
你说我真的没有你的一半...不...一半都没有...
我知道...我又不是你...我没有你说服人家的LV...

你说过最伤的话...是因为我没有人选才会选你做这职位的...
蛤?原来我只是个被捡上来做这职位的家伙...就代表不是看上我的才能咯?
好啊...我可以随时放手...
但...这...责任/任务一旦放手...会死...
不想看着自己以前很开心很快乐很friend的team就这样垮掉...
我想找回以前的快乐开心...可是没用了...
因为了解你们的脾气...这是不可能回到从前那快乐的日子了...

我累了...给我一下下的休息时间好吗?就让我一瞬间不想起这些让我烦的事情出现在脑海...

嫉妒我?

2010年 1月31日 早上

我真的很气很气...为什么你要这样对我?都说好了...我们3个其中一个谁找到工就我们这3个朋友要一起做...结果?哎~~~我比例出来吧...A`B`我
今天(31日)我就问B东西~突然B说A叫他就面试工~我听了就呆了一会儿~我说这么我不知道的?我对B说我也要做...B就说那间店不请黑皮这样的人噢@@好像还有要看样子...我就听了很气!!什么意识噢?!我就叫B打来讲~因为我在外面~电话没钱打给B,就叫B打来~我就很气的问是谁说的噢?!B说是A说的...B还说是A的干妈说不请黑黑的人~哇!破绽出现了~我静静...我无言...(第一破绽)拜托~~A,我认识你这样久没听你提起过"干妈"这个人咯~(第二破绽)你很假!你不可能特意去跟你跟你干妈强调说我朋友是黑黑的吗~(第三破绽)没有Cafe是看样子请人的~~如果看样子的话=.="A你不可能可以做的咯~不是我要这样说你~是你做贱你自己先得~人家怎样对我我就怎样对人~你应知道的咯A!!

哎~你这朋友做到这样...我就算了吧...
你说的每一句话处处都是破绽...我知道但我没说出来...
你是怕我做的比你好吗?不好意识噢...做每一样东西都要用心去做的...
不要因为我做的比你好就在我背后做小动作...你这样做只会给我觉得你是在嫉妒我...
我有什么好给你嫉妒的?我做的你都可以做啊...而且你也是有很多东西都比我好很多咯...
我也做没什么啊!只要努力谁都可以的吗!做了小动作的你就可以把他们的眼光全放在你身上吗?
不是的...是要靠自己的...朋友~我把你当朋友才不会拆穿你...希望你会改...

鸡蛋糕><"

2010年 1月30日 旁晚


啊啊(@ o @)啊
一直泻肚子T~T痛死我了啦><"
生病就好吗~不要泻肚子啦><
刚从厕所出来都没力走出来@~@"
今天进出厕所有10次左右~~~~哎~~~~

是命运吗?

2010年 1月30日 早上

这是命运吗?为什么?

是因为老了还是命运的作怪?

如果命运会听那就该多好...命运你选择我吧...不要拿我最重要的人来开玩笑...

2010年真的对我们好不吉利噢><"

我不想再看到我重要的人一直进出医院了...

拿我来开玩笑就好...我可是还有力抵抗命运你的...

我要我重要的人会活得长长久久~

命运来换对手吧!我在这等你!

对不起

2010年 1月28日 晚上


对不起啦...
我知道错了...
我以后不会再这样跟你顶嘴了...
不要每次看我时都是"失望"的脸...
我看了真的很心痛...
放心...
我会读好书的...
让你不再这样的不正眼看我...

我知道你每次争吵后都会在我不知道的地方哭...
对不起...
对不起...
我不会再这么的任信了...
我会听话的...
对不起+一个原谅我的吻...

我爱的人早日康复...你还得看着我成长的勒><"我永远都依赖你...
你不能突然走噢!!我会讨厌你的T~T!!你要看着我成长的每一步...

我的每一个要求你都会尽量做到...
所以这次我要你身体健康不能离开我任何的视线!也不能走!!这是我的要求!你也一定会做到给我的!我知道!

日子没更改

2010年 1月28日 晚上


哎~~我班有40++人@@"好多啊~~因为我们PD1/2合在在一起了>~<"' 所以好多人啊!! 重点不是这个~重点是=."=因为太多人了~上不到课啊~~老师又懒噢!!@#$%
去跟校长投诉也没有用=."=因为只有两个学生去投诉~~哎~
我们要带动大家一起去投诉老师!不会教课!
还有我们都要考试了!老师根本都还没上到几课!例如啦~就数学~我们chapter 1考到chapter 2
老师只教chapter 1出点罢了啊!!walao!什么懒老师哦?2月2号考试勒!!现在都几号了噢?都还没教到!气死我了啦!!我要怎么作答案啊??呸!懒惰的老师!!最后一班也是会读书的咯!!不要以为最后一班就不用教课!!我们可是要上课的咯!!懒老师!

又再次失败

2010年 1月27日 晚上


哎...今天睡觉起来后晚上8点~我去温习功课...
问了朋友什么科什么科考到第几课...结果问了...没读两下我就累... ... ...就跑来上网了...
哎...我无药可救了...我真的很想试着去读书这样之类的东西...但为什么我一直被自己打败...??

而且最近真的很烦啊!!要烦很多东西... ... ...
是我自己把这些东西看的太复杂了吗??maybe...
因为我这人是把小事化大事不是把小事化无...
我很想找人诉苦啊!!!可是也没有用啊!!东西始终还是要我自己去面对...
别人帮不到我@@"哎~~
加油吧黄毓明...

好累哦

2010年 1月24日 晚上


昨晚我跟我两个好brother去desaru(海边)玩水...呵呵^=^
我们凌晨3点出发...出发前我们去喝个茶...买买东西就开车去desaru咯^=^

大概4/5点将到desaru吧...恩~我们一下车时...( ⊙o⊙ )哇风好大哟~~快被吹走了啦>=<" 那风真的吹到好大好凉好冷...海边好安静^=^真的好想疯一疯~呵呵~可是不能拉~~那有很多人~ 全部静静的吹海风...只有我疯疯癫癫的话很奇怪啦>.<我也只好轻轻的唱着歌~ 大概吹了45分钟左右...我们就肚子饿了~跑去找东西吃^-^吃完东西后我们就快速的跑回去海边玩了~当我们下车时~有法师在做法@@"蛤?!?!?!??我们全都吓着了!!@@干吗啊?为什么会在我们要下海玩时就有人在做发@@"真的很毛啊~~~~我们就一致同意换地方玩~ 我们一路找一路问一路找一路问~反反复复的消磨了好多时间~最后终于给我们找到啦^=^ 耶^o^wow~~ 我们可以玩水啦^=^也拍了好多照片~~ 嘻嘻~~得空跟朋友拿了再放上来~~^^ 就这样我们玩到12点多~就回家了~ 好累哦>~< 但...很好玩^▽^值得^^ 目的地

美哦?

误会了吗?

2010年 1月24日 晚上


是我误会你了吗??我知道被误会的人都是会很激动的回应你...
我现在才发现我误会你吗??呵呵... ... ...太迟了...
我无法挽回的说"对不起"是误会你在先...你会生气我也是应该的...
但我好想问你...我是真的真的想太多了吗?还是我不敢去相信你?
对不起...我知道彼此最大的重要性就是"信任"对不起...我没能做到...

我在这说对不起我误会你了

再去多一次!!

2010年 1月24日 凌晨


啊啊啊啊啊啊!!!真希望30号快点来啦!!
我要跟我好朋友去KL买衣~~~哈哈~我们也是得空得咯~跑到那么远去~~~
因为我还没逛够啦><"带500++去买=P够我买了吧??黄毓明~~~你用钱真的像流水将=="" 我一月头到现在用了要有1000++了啦><"

睡不着+想哭

2010年 1月23日 凌晨


睡不着...心情很差...我好累...又睡不着...为什么?
我很想哭...不知道为什么?为什么?我问自己... ... ... ...没回应...
只是在增加我多一个心情...就是"害怕"
我不知道?我现在在害怕什么?觉得我下一秒会失去什么或要面对什么困难似的?
我好想逃避...但我要逃避到几时??我不可以这样一直逃避我现在所要面对的问题...
我在害怕什么??我很想哭...但我哭不出...憋在心里好难受...现在就想发泄...就是现在!!

失望+绝望+伤心+讨厌

2010年 1月22日 下午


╮(╯▽╰)╭哎......
我换不到班了...好失望...好想哭...好想哭...好累...

今天老师就来把10个学生换上去PA班了...在老师念名那瞬间我真的很冷静,因为我有信心我可以换到班...一个接一个的列名说出来...1.2.3.4.5.6.7.8.9.10...都没有我的名...当时我是在安慰我自己...我一定在做梦...我睁开眼睛是还在家的...但...这是事实了...我很失望...很想哭...很伤心...我不敢哭...因为...我说过我要坚强...我没流泪...但我心哭了...我又失败了... ...我朋友也因为老师的分配而哭了出来...因为我朋友成绩可还比我好...她有C...我没有...她的心情比我差更多多多...
我为我朋友真的打包不平...因为老师说过,会被选换班的成绩要有5D1C...我朋友都有...但她换不到...真的很不公平...我因为,为我朋友的打包不平而跟一个朋友吵起来...我那个朋友说你可以不要一直说吗?!你懂你很烦吗?!我无言+火+气
你懂你这样说你让她更伤心你懂吗?!这中间我朋友误会我打包不平的意识了!我是她而打包不平不是为了我自己!我那个朋友就以为我为我自己打包不平!我真的很气!当场直接骂她!我忍不住了!因为我知道我自己的成绩是升不到PA班的~所以我会这么的打包不平是为了她~不是我~
她伤心我也伤心啊!我那个朋友不会安慰我反而还来骂我~我不气才怪~
我成绩是只有6D2E怎样?看不起我吗?那我可以说我不是你看不起的人!我最讨厌被看不起了!她以为有C可以大过天~那我们来比比咯?!我在最后一班拿2科B就好2科就好~比一比吗?我拿英文国语来比要吗?为了让你那狗眼看人低的"眼"而改掉!我不是笨我是懒~如果我勤劳点~你在我脚下了吧???

回归话题~

我真的好伤心... ... ...好难过... 我不想读最后一班不是看不起最后一班的人~而是我读最后一班的人都不爱读书的...说实在的...他们真的很吵又爱玩...对~我也是爱玩~但是看什么时候吧?而且他们没有安静过上课...就算我专心的上也会被影响吧??我是个很容易受影响的人...所以我很怕最后一班的生活...我不要...为什么我要改变时...没有被发觉?还一直被丢在角落... ...我讨厌!

青组

2010年 1月20日 晚上


哎~青组啊青组~你要败在这年代的我了...哎...我真的无法解决你们所发生的问题了...
我真的累了...看到你们朋友一个一个这样...心酸...你们可以再一个快乐的小家庭发生那样的问题...
为什么?你们就不能成熟点吗??大了要会想吧?不要为了谁的谁而不要下...不要因为被说就不爽不下...青组会搞成这样是大家有责任去解决的...人多好办事吗...你们都不试着去解决问题...那问题怎么会有结果???青组会没有人要下也因为我们以前的气势都不在了!!看到这样的青组有谁还会有心下???一点小事可以闹那么大...
哎我累了... ...

奇迹!奇迹!奇迹!

2010年 1月19日 晚上


旁晚6点多~突然大打雷下大雨~
就比平时下的大雨来的大~
雷也是~一声接一声的打~没停的打了几次~
起初~我不把它当一回事~只是一直听到我房间后面的塑胶天花板给雨打到的声音~
因为这很平常嘛~

突然~我爸就叫我叫到很大声~像是被打抢似的~哈哈哈=P
我走出去看~我爸叫我看炮~炮~炮~我很疑问又很大声的说什么炮噢==?
我爸就慢慢的说~是冰"雹"啦~哈哈~起初我根本看不到~因为下很大很大的雨吗~
过后我爸从地上拿起冰雹给我~@@是真的冰啊!!我真的吓到@@!那个冰一下就融了~~
既然下冰雹雨!@@可是~我先声明~就只是一下子而已~不久就没有了~
啊哈哈哈哈~~我真的不知道为什么我那么的开心?因为我可以看到这么罕见的事~哇哈哈哈~
但世界变了~既然会下雨会下到冰雹~~~
总之世界不会有事的啦~~
我很高兴啊!!!!哇哈哈哈哈哈哈~我既然可以看到冰雹!!!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈O(∩_∩)O

死老师

2010年 1月19日 下午


死老师!!(#‵′)凸
死老师既然收掉我手上带的东西(ㄒoㄒ)(╰_╯)#
是带平安的那种~老师既然没收!我很想X老师咯!我都没错吗!带平安的不行噢?!

我骂人的指数有多厉害?

2010年 1月18日 下午


我骂人指数有多厉害?准咯!!哇哈哈~~
我选的答案>< 醜小鴨變天鵝選「醜小鴨變天鵝」的人你碎碎念的魔音傳腦罵法，把環繞音效還猛。你罵人的功力【會耍陰招】：這類型的人屬於完美主義，基於恨鐵不成鋼的心裡開罵時，其實是為對方好，可是由於他會一直罵，再加上會很酸對方，反而讓人家覺得很討厭。 哈哈~真的很准下><"呵呵~完美主义~很会酸人~哇哈哈哈~都是我在做的事~

命运?

2010年 1月18日 下午


【一個忘不了的遺憾】
這類型的人對愛情有很浪漫的幻想，他認為兩個人曾經這麼相愛，可是為什麼到現在是向左走向又走，這種感覺讓他很難過，這種傷痛讓他無法在去面對過去的這段感情。

呵呵~突然跑去Facebook玩~看到了一个让我有兴趣的测验"旧情人在你的中是?"
以上是我测验完后的答案~我该信吗?哈哈~我觉得我不该这么的迷信!!

告诉自己

2010年 1月17日 旁晚


我告诉我自己~我可以想你，可以回忆起那时的快乐...
但就是不能再次喜欢上你~也不能被自己打败...
恩...我们结束了...我的日子也没有了哭泣在身边...我自由了...
对你对我都是很好的结束与开始...虽然有些迟...但至少我没有站不起来~

好消息

2010年 1月15日 旁晚


今天老师带話来給我們中四的學生~是教育局給的一個消息~
就是我們中四PD1/2會參在一起上課,然後~在我們PD班當中選出10位學生上akaun班~
我當時聽了非常的高興^@^因為我可以換班了^c^
但...有要求的~就是10位當中的學生要有6科要及格一科C
哇哈哈哈哈~我沒有C(@~@"凸)但我是很高興~因為啊~只有我們PD1的學生中選10位~
而且我班PD1只有23位學生~那!!我就有可能50%的機會,會進akaun班~哇哈哈哈哈~~
耶!!老天保佑!!10位學生當中要有我!!Wong Yu Ming的名字出現!!那我就能進akaun班了!!
哈哈^=^
到時我會很努力的讀書的!!!

破产了啦=.="

2010年 1月13日 晚上


啊啊啊~~我要死了啦=.="最近用钱用到好够力啊=.="'
我这个礼拜留校到来~用了接近要120++了=.="'
好快=.="钱就像水一样~握不住...一下就流掉>.<"
钱钱钱...难赚=.="

13Jan2010

对不起...我再次失败了...

我又在想起你了...

我败给一个已经不再属于我爱情的人了...

最近我都好累好累...我好想说我想休息...想停...

好想对你说我的事情...想要你安慰我...我真的快被这些东西打败了...

我真的爬不起来了... ... ... ...

或许是我朋友写的吧?

现在报应来了...

在你偷偷站起来离开时的那一刻留给我的惩罚吗?

"承诺"是你给我的痛苦...

谁叫我之前那样对你?我活该吧?

我一直一直好想问你最后一句...

你曾经幸福过吗?你曾真心爱过我吗?

笑容没有了 距离有了 快乐也走了

我的世界摸不着前面的方向了...

对不起...我依然还放不下你...

...............

2010年 1月11日 晚上


.......................................................
虽然我国英不好~但你也不需要那么的伤我吧...?
"fail"这句字眼你真的伤到我了~
对不起没用了~我已经被伤了~
我真的就将给你看不起?

算了~认吧~但我会把我的国英搞好~
不会再给你看起的~
不要看不气fail的人~我们只是还没发挥我们的实力~

经济问题

2010年 1月11日 晚上


哎~今天在洗碗时听我妈跟我姐对话~
就是我二姐~她要求我妈换吃饭桌~我二姐对我妈说~我拿花红了~我出些你们也出些钱换~
起初~我妈都不是很同意的~但我妈很疼我们~我们要求什么我妈都会考虑的~虽然有时口头说不~
但最后都会同意的~我妈妈的性格我太了解了~嘴硬心卵~
昨天~我妈和我爸去看吃饭桌~那个吃饭桌好像是1800++我妈给800++订金~
就在今天晚上洗碗时~我妈妈就问我大姐~你可以出多少钱?我也不清楚我大姐说什么了~
我只懂我看到我妈妈脸上的表情"小失望"因为我妈也没什么钱了~还要出那么多钱来买吃饭桌~
我二姐又只给我妈妈400新币买吃饭桌~其余的要我妈妈出=.="什么啦~我二姐有点过分咯~
她要求换也不会自己买来换啊?要出1000++勒!!!我妈不用买菜买年饼买新衣那些啊?!我二姐好过分!!
而且又要到新年了~妈妈说了一句~我还有一些新币还没换啦~换了就有钱买桌子了~
我听了这句话~真的有些心痛T~T我就只能听什么忙都帮不上.....
我大姐就说~为什么我二姐要换桌子又不要出完钱的哦?我心里很同意我大姐的说法~
哎....我下定决心要读好自己的书~做分工钱高的工~然后给爸爸妈妈享清福^=^
爸爸妈妈~你们要等我哦^=^我一定会给你一个很好的成绩看的^^

隐形眼镜

2010年 1月11日 晚上


呜呜~~我的隐形眼镜~~呜呜~
给我弄坏了=.="
我就放隐形眼镜时~没看好好来放~放到关盖的地方~结果给我弄碎了=.=""
我要买过了~隐形眼镜T~T

反反复复的日子

2010年 1月11日 旁晚

反反复复的日子没改过~我觉得我真的完全没有做过让自己开心的事?
例如善事以及有意义的事~我觉得我都没有=.="
完全没有...我的日子只有睡,吃,上网,上学,出门,信息吗?
每次都做同样的东西~真的很腻了~
我好想努力的做一样东西让自己的生活充实点~
把学业搞好吗?可以~但我一直都是三分钟热度....

我决定过~我的目标是成功我真的很想成功~
自己走自己的~不用去依靠人~但我现在需要依靠人走一段路~因为我还有很多都不会~
但没有人能依靠~是不是太迟了?是不是我太迟才找人依靠了?(依靠是指我的学业)

回想

2010年 1月10日 晚上11.45


为什么会写时间?是因为~想再此把话说出来~11点45结束
旁晚时~我听着一首属于我和那个人的歌~
突然眼眶好多泪水~心里面酸酸的刺痛~为什么?我是放不下你?还是我是为你心酸?
我不知道?没有答案~
是我还想再继续吗?我们现在的关系真的好谋生但~是最熟悉的谋生人~不能前进~不能回忆~
为什么...?还是你真的已经牢牢的住进我心里了?
我为什么一直忘不了你?我恨自己~恨自己不会成熟~还是得那么小孩子~一直哭~一直留念着你~
就算我心里还有你~你心里不一定会有我~你心里现在已经住着另一个人了吧?
我很想亲口对你说~"祝你幸福"我很想说...但我的泪会不停的留~你看你看...我现在眼泪又在留了...
我恨自己!
我的精彩爱情宣告独立~说好了要把你忘了~就该做到~
我心里深处藏着一句想对你说的话"我爱你""谢谢你"

肚子好痛好痛=.="

2010年 1月10日 晚上

肚子好痛啊>O<"'
就好像有人嘞着你的脖子将~
痛啊!!!
今天跟昨天泄了整有20多次的次数=.="'
都快站不起来了=.=""

爲了自己努力

2010年 1月9日 下午


雖然我是PD班,但PD的人不是每個都給你們前面班的人踩在腳下的~
我會努力搞好我今年的成績~我的目標是把所有考的科目都是及格分數40分~
我的40分說出來了給你們笑一笑了嗎?沒關係~我對自己不這麼的高攀~
40分對你們來說easy~~但對我是個大挑戰~我雖然沒有你們的聰明的頭腦~
但我有一個堅強達到目標的意志力~只要有恆心~什麽東西都能成功~就算不成功~還有下次~
再不成功~我不氣餒!還有下次~機會不是沒有的~只是看我自己怎麼去爭取~
"成功"是我這次的目標~

成熟?

2010年 1月9日 下午


我問自己:你成熟嗎?
回答:當然咯~
我問自己:那成熟在那裡?
回答:......?
我答自己:回答不出嗎?那就是你根本還不夠成熟~
回答問:那~我要怎樣才能成熟啊?
我答自己:思想~
回答:我真的不知道要怎麼辦?思想~我的思想真的很小孩嗎?
我自己答:你沒發覺嗎?你做的任何事有思考過嗎?
回答:有~我有~
我問自己:爲什麽你做的事都這麼的孩子氣?
回答:我覺得我是對的啊!
我答自己:就因為你覺得你做的都是對的~所以才會忽略你所做的事是好是壞!不是每個人都你想像的那樣~你不要在自己的夢境裏面了~快點清醒好嗎??
回答:我真的很想清醒~但我一清醒就會看到所有的現實與事實~
我答自己:你想逃避到幾時?
回答:逃避到死.....
我答自己:如果我是你~我會面對事實與現實~如果做人不去面對任何事~你出來的了社會怎麼能創出事業?如果你還是那麼的孩子~那你就繼續做的你"夢"想成真吧~
回答:我有踏出一步過~但我失敗了~沒有安慰,沒有關心,沒有支持,沒有依靠,前面只有黑暗~我很怕...
我答自己:爲什麽不嘗試自己爬起來?不是每個人都可以一步登天~包掛你"自己"~只要對自己有信心~別人怎麼看你~不重要~重要的是~你怎麼去對待自己的良心~
回答:我會試著在走出這一步~我成功了~就不會有你~我就只有我~不會有你"只會放棄念頭的自己"~(自己指是回答)

沒聲音了~

啊啊T~T
我完全說不出話了啦=.="覺得我說話很噁心咯=.=""啥啥的=.="還帶點走音=.="
怎麼辦啦=.="我應經不吃炸不喝冷喝多多水了~可是還是沒有用的=.="
我很想大喊啊~我怕變啞巴咯=.=""
因為我最近都要喊daiming要喊最大聲~最響亮~怎麼辦的到啦??我只會用喉嚨喊~不會用丹田=.="

爲了青組我拼了~~~加油~我得加油~~

很累~

2010年 1月8日 晚上


哎~真的好忙啊~最近~我都是在忙我們青組kawat的事情~好累噢~
其實還有一個人比我更累~就是我們的ketua小鬼~他忙得比我多多多~
在這裡偷偷的再這裡說他一點點的小缺點~嘻嘻~~就是小鬼的脾氣好硬哦=.="他做初一我不能做十五~~
哎~~昨天跟今天都給他鳥了幾下>~<"他今天說我~什麽事情都是我做!忙的要死!
我bekcek的話,直接不要理了咯!如果是凱松的話肯定會幫我分擔的!
對不起啦~小鬼~我知道你真的忙很多~但我真的很多東西都不知道怎麼做?我就突然當上青組的comander~
所以我真的不知所錯~希望你能慢慢的教會我~好讓我幫你~還有5星期~我知道我們都會忙上5星期~
我也很想幫你分擔~但我又不會~怕做錯了~你又要做多一次~我不想麻煩你做更多工~所以我只會聽你罵我~
不做任何的辯駁~這是我唯一能做好我的comander身份了~

哎~~~~~還有一件事~我的青組啊~~~怎麼會那麼慘??!既然沒有人了.....alirame都只下~
1.2.3.4.5.6個左右...我真的要瘋了~
還有昨天我去找新生下kawat~找到13個~打電話給他們13個人~最后3個說會來~今早8點禮堂集合~
結果.....1個到=.=""我要瘋了啦~
爲什麽??是我這comander不好嗎???我真的不想青組會挎咯~
最近我又生病=.="真的沒有力在抵抗了~我認命運擺步吧~我真的沒有聲音了~
講話都是啥啥的=.=""
爲什麽爲什麽??我幾時才可以好啊??發燒加咳嗽!!=./=

突然明白了~

哈哈哈~我明白了~
謝謝你噢~我的好姐妹采薇~看了你的blog~嘻嘻~我明白了~
不是讀最後班的人都是爛的~我明白了^^謝謝你噢~哈哈哈~
我會自己加倍努力的^=^
也要謝謝多一個網友~"火藥人"你也是~說了~讓我明白讀最幾班不也是很爛的~呵呵^^
謝謝你們~~~muck~~

還有今天聽我朋友說~~我們PD的人一定要比Akuan的人的成績來的好~
給老師看~給大家看~PD的人不能小看的~~哈哈~我贊同~我也會盡我所能去考試的^-^
我們PD一定要厲害過Akuan班的人~

我終於看開了~我會在PD過的非常好的^^

好想哭

我好累...在新的一年我就被打敗了....
我真的好累....
好想找人嘮叨....希望被安慰.....我很想嘮叨我很想.....
也很想哭苦.....
跟家嘮叨我的事...我知道他們一定也會潑我冷水的....
朋友勒?又不能了解啦...說了自己在氣....
沒能了解....
我好累...我真的不想讀書了啦.....
信心自信都被打碎了....算了.....
我做人就是做到得這麼失敗....

你們不會明白的啦~

2010年 1月5日 晚上

哎~你們不會明白的啦~
我爲什麽那么的抗拒讀最後一班~沒有能理解的啦~
就算說你們也不會懂~自己懂就好~
安慰我安慰到我火都出來!!
讀最後第二班已經讓我心情很不好了~
還火上加油!!你們真的是=.="
哎~~~~~~~~~~~爲什麽沒能瞭解啊!!我不是看不起最後一班的東西啦!!就....
真的不懂該怎麼說~算了~~
自己說給自己聽好了~~

真的很想罵粗話啊!!!

最後第二班!!!!@@

2010年 1月5日 晚上

walao!!!我既然是最后第二班T.T嗚嗚嗚~~爲什麽這樣噢??!!我成績又沒有很爛啦!!
那些不會讀書的人既然可以進前面班=.="我真的不明白咯~
奇怪的事~今年好多人都想讀書了~
哈哈~我也是其中之一~昨天跟今天都好多人不爽自己進的班是最后兩班~全部都寫信申請專班~
希望我是那個lucky的人^=^能換到~~我超希望能換的~
好多人跟我說你換班這麼?換了都沒朋友的~我說我不是為了朋友而換班的咯=.="我是想好好讀書啊~
我朋友直接破我冷水=.="什麽哦=.="怎麼講我都玩了那麼多年~最後兩年了啊~就想好好讀書啊~
所以老天也~~我希望你給我換到我想要換到得班好嗎????我真的會很努力的讀書的~~~

嗚嗚嗚~我這兩天的心情都不是很好=.="讀最後第二班T.T找不到人陪我嘮叨~只好對自己的blog嘮叨了~
我很想找朋友來講~但你們都不是很想聽~因為你們都覺得我換了班~也還不是一樣的成績=.="我真的很傷心咯~
還有網友=.="我找你們嘮叨你們既然說~"沒辦法咯~都被分到這樣子的班了,還能怎樣?"walao!!
我超氣的!!什麽意識哦?!如果換成我是你~我那麼說你爽咩?!?!!哎!!!
我真的不想給你們看不起咯!我一定要換到班!!
我要把我的成績做到最好!我決定了!!!

生病了=.=

2010年 1月3日 晚上10.00

哎...............生病了=.="
明天就開學了還生病=.="""
是因為怕上學?還是怕跟你們大家分班???可是也沒可能的啦=\.\=
哪有那麼怪的病?一開學就病=/="哈哈~

也不錯啦~開學^^因為可以見到朋友了~呵呵呵~~
今天旁晚跟我兩個好朋友出去買鞋子~書包~呵呵呵~
我們買的都是一樣管式一樣牌子的噢~我們買Nike牌~嘻嘻~
我是買白色的^=^我好朋友小鬼買黑色~建明是買大便青~哈哈~
剛開始我跟小鬼在辯論~誰背哪個顏色好看?還玩起石頭剪刀布呢~呵呵~蠻幼稚的~呵呵~
最後我還是拿白色~小鬼拿黑色~建明還是一樣拿大便青^=^
我們這3哥好朋友還說要一起做工呢^=^真希望捏^=^如果真的可以那有多好~哈哈^=^
我該去睡覺了~明天還要早起呢>,<"

人就是這麼要搶

2010年 1月2日 下午

在一個很奇怪的情況下A跟B認識了~B拿了A的號碼~B就經常打給A,AB都很好聊~
有一整子了~B對A有些好感~可是A一直還把他當好朋友看待~B有把他對A的好感說給A聽~
A聽了有些不知所措~B也只好保持沉默~
B每次打給A~A都會把所有的事說給B聽~B都會一直靜靜的聽A訴苦~

也不知何時~C出來了~C跟B以前就好像認識了~ABC都是好朋友~AC是"干"的關係~
突然有一天B打來時~B跟C是在一起的~A真的嚇到~B根本沒提起過C要去B的家~
A聽了有些不爽~畢竟~A跟B都有些曖昧的關係了~~然後聽到C在B家~A真的很不爽~
B打來跟A說話跟平時說話語氣不同~是特別開心的那種~A只能相信B了~
過後C就跟A聊天~因為AC是"干"關係~A是第一次跟C通電話~在電話里~聽得出B是開擴音來跟A通電話~
那也就算了~

過了~一段日子B就沒什麼找A~C也沒有找A了~A找BC都沒什麼回~
A知道~BC其實已經要在一起了~~A也只是猜測~不能認定~因為~BC真的過於的明顯就好像他們在一起似的~
C沒出現的話~A跟B應該現在是在講電話了吧?
不再找BC了~A也不知道該恨BC?要恨就A自己笨吧~~誰叫A去信B鬼屁話!其實A蠻恨C的~如果不是C!
B也不會變~A最後也罷了啦~不是你的就註定不是你的~

什麽啦!

2010年 1月2日 下午


哎.....說好2010年不想吵架可是今天破例了=.="
因為有個msn的朋友來找我聊天~可是他問到我一些敏感也討厭問題~
我就跟他吵起來~結果他罵我沒家教!!氣死我了啦!!\-/#
他才是沒家教吧??我說罵就罵不要罵到家人那裡去!他說是我先噢~我哪有?
我罵粗話不能啊?是你惹火我的勒!我沒罵你家人算是很有禮貌的人了咯!
你既然比我更沒禮貌!說我沒家教!你媽媽沒教你不能罵人家家人的嗎????
哎~~我block了他~從此不想看到他!

終於2010了

耶~2010了~哈哈^=^
爲什麽我會那麼高興?因為啊~我把我所想丟掉東西都給了2009年~
讓2009年帶走~從此不再回來^-^
在新的一年里~我要過得比2009年好~雖然2009年有樂有喜~但我要在2010年過的比2009年的樂/喜更多更多~~